?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: финансы

[sticky post]Псто с псто
narkom
Этому уютненькому чуть более 10 лет, и в нём около 1000 записей.
С некоторых пор (спасибо за пеар многих дорогих друзей) количество гостей стремительно прирастает.

Не уверен, что есть новые вменяемые знакомцы, которые прохватят тысячу псто, а главное - что это осмысленно. Многое утратило актуальность.
При этом у меня есть ценные для меня тексты, на которые хорошие товарищи отвечали репликами "смищно", ставили лайки, мужчины приветственно открывали пиво, а женьщины бросали нижнее блюё (с).

И вот я, посовещавшись с матёрыми илитными блогирами на тему не защквар ли это, решил воткнуть псто, где собраны примеры таких текстов, которые не надо выискивать, а можно прочитать, если зашли впервые, а то и перечитать, если в торнетах сегодня больше нет ничего интересного.

Шортрид:
Про как я вёз кошку
Про столбики
Про попить кофе (опсро, камменты)
Про посыльных
Про разъяснятелей
Про факапы
В Африке (про гондоны)
Суперсьют (про мини-бар)
Про пассатижи
Про нематериальную мотивацию
Про офисное рабство
Про свидания
Про факап с крутящейся дверью
Про кредитные карты
Про передачи про животных
Про добро (в метро)
Нам пишут
Доброе утро, ёпта
Про бамперы (руавта)
Дорогой Сергей Семенович! (руавта)
Псто автостопа (руавта)
Мск-СПб литл диференсез псто (руавта)

Лонгрид:
Про Индию и ещё про Индию
Про патриотизм
Про лыжи
Как меня кинули в автосалоне + Продолжение про автосалон
Про сдать квартиру
Про школу
Дорогой Суп (обращение к главным по ЖЖ)
Про паспорта (факап в Тайланде)
Про аппендицит (начало вот)
Про как я бегал по аэропорту Шарльдеголь
Про обочечников
Про новости
Про собеседования
Как меня однажды уволили
Про одну из работ
Про банкоматы, работу, боль и South Park
Про скейт
Про фастфуд и его брата, Никиту Сергеевича
С 8 марта (псто про мужчин)
Про заморозить цены
А было так (один из тех дней)
Как делается виски (фотоотчет из Дании)
Как я был инкассатором
Письмо деду Морозу
Про себя (общежитие)
Про резюме
Про поезда
Про совещания
Про маркетологов
Про ипотеку
Про Жака Вильнева
Про кино
Про солдат
Про ворон
Depeche Mode (картинки время не сохранило, на Удаве с ними - тут)

Если кто-то вспомнит смишное псто, которое я позабыл, пишите - буду рад, а может, кто-то ещё прочитает и посмеётся.

promo narkom may 4, 2015 23:41 68
Buy for 90 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…

Сергей Гуриев об инфляции, пенсиях и коррупции
Aargh
narkom
Не могу сказать что пристально слежу за данной ютуб-педерачей и подписан на канал но сцыль на этот диалог увидел сразу в нескольких местах с пометой мастси.
Меньше часа видео под катомCollapse )
Кто ясно мыслит - ясно излагает, сказал кто-то не помню кто и я не могу согласиться больше.

Рекламы псто
narkom
Если б у меня был банк я бы его продвигал таким вот хещтегомCollapse )

Про бритьё
narkom
Я время от времени перемещаюсь через что утратил пару бритв оставив их в гостиницах и заметил что для мандировок и выездов удобно одноразовые.

ПригляделсяCollapse )

Бреюсь

Многоразовыми лезвиями
70(29.0%)
Одноразовыми лезвиями
66(27.4%)
Электричеством
50(20.7%)
Опасной бритвой ёпта!
5(2.1%)
Не бреюсь вообще
29(12.0%)
Шугаринг (я девачка)
2(0.8%)
Лазер (я девачка)
5(2.1%)
Распедалю в камментах
14(5.8%)

Ещё про сервис
narkom
Заходишь токой поужинать.
Говоришь где здесь у вас сесть?
Тебе с перекошенным трагизмом лицом говорят бляяяять всё забронировано, надо заранее.
Ты словно Джон ТраволтаCollapse )
Извините сегодня выводов не будет, я пошел искать холодное для жопы.

Про снос ларьков
narkom
Тот случай, когда в новости нет новости. Опять.

Только в этом уютненьком про нет суда и защиты частной собственности писано бесчётное число раз, и повторяться вынуждает только отстутствие единодушия в данном вопросе в окружающей меня среде.

Увы, речь, кмк, о коллективном тотальном заблуждении.
О том, что раз снесли - значит, по делу.
Что инфляция потомушта Обама.
Или наконец-то наведут порядок.
Запретим иностранное - и прорастет местное.
Этого всего не будетCollapse )
И тот, кто изредка кричит хуле вы ссыте, я открыл предприятие с инвестициями (единоросс в учредителях, в телефонной трубе - генерал мвд) скорее рано, чем поздно услышит стук в ворота.
Причем придут к нему или от генерала, или от единоросса, а скорее всего наперегонки.
После Бутырка-блога рассказывать, как люди в погонах берут деньги за решение вопроса, а потом перестают отвечать на звонки - только переводить чернила.

Здесь ещё очень долго не будет хорошо.

Ещё про ипотеку
narkom
Политика, на глазах аппетитно поедающая экономику, делает упоминание ипотеки всё менее актуальным, и похоже, что надолго.
Это грустно, но что делать.

Тем не менее, есть ещё одна штука, которую я не затронул в псто по ссылке, ибо не верил, что это мало-мальски актуально.
Речь о мифе на тему что банк только и ждёт, чтобы вы заключили договор, принесли последние деньги, после чего организует кризис, чтобы отобрать у вас квартиру, а самого вас съесть.

Увы, но переносят эту заразу люди, умеющие выделять деепричастные обороты запятыми, но, увы, не только не пробовавшие ипотеку сами, но и поленившиеся раскурить типовой договор по ней.

Самая же писечка в том, что для банка эта боль - страшнее клиентской: я имею в виду получить неплатежнеспособного клиента и остаться перед фактом необходимости реализации его хатки.
Потому что это кровавый хоррор и режущая в жопе боль этим заниматься.
Именно поэтому банк принимает мочу и кал, требует экспертное заключение на тему, чопочём на рынке в ракурсе конкретной квариры, требует страховаться и всё вот это.
Последнее, о чём он мечтает - это сексуально поебаться на тему выставить на продажу, вернуть вашу долю, а остаток присвоить себе, ибо это муторно, непрофильно и тошнильно.

И да: ни в какой из периодов жизненного цикла проекта с названием "ипотека" право собственности банку не переходит.
Через пару недель после регистрации договора клиент-ипотечник получает свидетельство на право собственности, которое отличается от такого же безипотечного пометкой внизу об обременении.

Иными словами: если вы такую хатку решили тайком от банка скинуть, то банк против и номер не пройдёт.
Потом, когда вы ипотеку закрываете, свидетельство вам заменяют на обычное, без обременений.

Есть в этом и плюсы: не знаю, как сейчас, а раньше ипотечные квартиры банки иногда предлагали со скидосом.
Например, я так в 2010 чуть не купил хатку соседа на условиях 10,5% в рублях (примерно на 1% ниже стандарта), ибо ему надоело за неё платить, банк на нём уже отбился и готов был нас взаимовыгодно подружить, да я не успел.

Про посредников и их мотивацию
narkom
Камрад v_pychick пишет, что рекрутингвое агентство за поиск сотрудника берёт 1.8 оклада + НДС.

Гораздо сильнее цифры меня удручает прямая и неумолимая мотивация посредников вломить максимальный прайс.
"Вы говорили между 50 и 80, меньше 80 никто не идёт" и выжимать соискателя досуха никто мало того, что не удосужится, так ещё и расстроятся, если будет меньше верхней планки.

Или вот как например рабочие говорят "наша работа = 100% стоимости материалов".
И отказываются работать с т.н. "хуевыми" материалами, потому что они дешевые.
По постановке вопроса.
Экономить мои деньги у нанятых мной людей - желание даже не нулевое, а строго отрицательное.
Нахуй им это?

Этот баг - удивительнейший в совокупности абсурда и жизнеспособности в условиях современности.
Для постижения - недоступный.

Про фастфуд и его брата, Никиту Сергеевича
narkom
Кинорежиссер Никита Михалков и его брат, режиссер Андрей Кончаловский намерены создать новую сеть ресторанов быстрого питания, которые составили бы конкуренцию западным сетям фастфуда. На раскрутку идеи, которую поддержал президент РФ Владимир Путин, требуется 971,8 миллиона рублей.

Кончаловский и Михалков, как сообщает издание, направили 16 марта Путину письмо, в котором попросили оказать содействие в создании сети кафе-кулинарий под брендом «Едим дома!». Бренд, по информации газеты, принадлежит супруге Кончаловского, актрисе и телеведущей Юлии Высоцкой. Она же должна стать лицом новой сети.

фром хере

115100_600

Быстрое питание - даже у нас - ебанически высококонкурентный бизнес.
В нём клиент голосует ртом - или ногами - за доли секунд.
Миллион нюансов, деталей, тонкостей, и ты можешь учесть 999.999, но, проебав всего один, получаешь прогар и летишь прямо в преисподнюю, например.

Как отличить мертворожденный проект, не поднимая жёпу с дивана, ещё до того, как туда полилась первая копейка?
Очень просто: у неё название появляется быстрее, чем всё остальное, начиная с бизнес-плана.
Интернет "Чебурашка", поисковик "Спутник", спутник "Глонасс"... ещё 100500 примеров, которые нет смысла перечислять тут.

Что это вообще за хуйня такая - "Едим дома?"
Когда я ем дома, мне не нужен ни Никита Михалков, ни его брат, ни свояченица.

Что же это за хуйню такую они затевают? - спросит простой односельчанин, налогоплательщик.
Эта хуйня называется насос - отвечу я.
Никакого отношения к удовлетворению клиентских потребностей оно не имеет.

А если бы они затевали годное, патриотичное дело? ведь русский квас, блины, пельмени, картофельное пюре можно готовить и правда вкусно, даже на большом потоке? уж всяко лучше, чем сендвичевая сухомятка и говнобургеры?

Тогда бы они не ходили просить 971,8 миллиона рублей, и об этом не было бы новостей и карикатур.
Они бы вошли в первую попавшуюся спальню Никиты Сергеевича, распороли бы первую попавшуюся подушку, вынули бы оттуда требумый прайс, наняли бы сильных управленцев с международными сертификатами, и хуёво спали следующие 2-3 года, волнуясь и нервничая, взлетит это всё или нет.

Потому что бабки - свои.
Потому что это определялось бы довольными клиентами, которые и раньше были капризными, а сейчас и вовсе избалованы.

Когда делаешь на своё - может получиться, а может и нет.
Зависит от дохуя чего, начиная с простого энтузиазма.

Когда начинаешь на заимствованное, а на самом деле вообще подаренное - тебе похуй полностью, ты распарываешь новую подушку с вензелями, означающими твои инициалы, чтобы запхать туда новый кэш.

А через год-полтора, когда якобы всё пойдёт нормально, но не очень, ты полезешь просить дотацию, и тогда снова президент одобрил->подушка->кэш.

Когда эта хуйня закончится?
Или когда а) кончится терпение налогоплательщиков или б) кончится кэш.

Первый вариант я с негодованием отвергаю.

Ли Куан Ю
narkom
Это такой такой чувак из Сингапура, под руководством которого небольшая страна третьего мира стремительно перешла в статус одного из самых богатых государств, и который помер вот только что.
1
На днях мы тут обсуждали, что например в нашей стране сейчас не нужны инновации ( в массовом понимании этого слова), полёты на Марс и прочее нано, а нужны нехитрые улучшения сразу везде.

Постепенно, чтобы на бегу не порвать жопу ненароком.

Кажется, ушедший от нас дяденька, если бы мы ему позвонили, мог дать годных советов.
Он не ссал быть одним против всех, и дал отличный пример того, что для ебанических улучшений целой страны может хватить всего пары десятков лет.
Надо просто не делать через жопу, а делать простые, выверенные, правильные шаги.
Этнический китаец, но с родным английским языком, человек, гордящийся китайским культурным наследием, но европейски образованный и мыслящий.

Нам же остаётся пара цитат.

Вам, конечно, виднее, но если вам нужны инвестиции и экономический рост, с соседями лучше не воевать, а торговать.
На встрече перед российской аудиторией в 2009 году, по поводу грузинских событий.

- Как бороться с коррупцией?
- Начните с того, что посадите трёх своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что.


Упдате: вспомнил, какую ещё штуку забыл упомянуть:
Если неправильно управлять страной, все умные люди уедут.

И ещё:
Если неправильно управлять страной, все умные люди уедут.

Если бы я должен был описать одним словом, почему Сингапур преуспел, то этим словом было бы «доверие» (confidence). Именно доверие к нам позволяло иностранным инвесторам основывать свои фабрики и заводы в Сингапуре.

Если же мы не сможем усилить свою команду талантливыми иностранцами, то и попасть в высшую лигу государств мира нам тоже не удастся.

Люди хотят видеть у власти честное, хорошее, чистое правительство, которое добивается реальных результатов.

Люди, обладающие значительными сбережениями и активами, по-другому относятся к жизни. Они более уверены в собственных силах и принимают на себя ответственность за себя и за свои семьи.

Про EBITDA
narkom
Как известно, эта ласковая русскому слуху хуёвина расшифровывается как Earnings before Interest, Taxes, Depreciation and Amortization, или показатель, равный объёму прибыли до вычета расходов по выплате процентов и налогов и начисленной амортизации.

Многие дохуя экономисты вроде меня имеют иллюзии, что это такая универсальная линейка, в которую вмещается почти всё.
То есть фирма с ебитдой 1000 рублей, например, лучше, чем аналогичная с 500.

Фокус, однако же, заключается в том, что в природе нет единого алгоритма её подсчета.
Можно посчитать так, а можно слегка иначе, с правильными поправками на ветер и прочее.
В зависимости от мы покупаем или продаём.

Лично я полезность этой цифры понимаю, когда её ведут по одной компании несколько лет подряд, не меняя условий её подсчета.
В этом случае, может быть, можно оценивать динамику развития плюс-минус лапоть.
Хотя это тоже от лукавого.

Второй нюанс, который желательно знать: некоторые дохуя менеджеры привязывают кипиай линейно к ебидте, через что охуевают по итогам сезона: прибыль растёт, но (при известной ловкости исполнителей) <i>расходы по выплате процентов и налогов, и начисленной амортизации</i> растут нихуя не пропорционально, и приводят к анальным фрустрациям руководства и собственников.

EBITDA - это инструмент (на самом деле - один из), и инструмент хрупкий, с ним надо аккуратненько.

Такой вчера кто-то
narkom
распорядился легкомысленно 100 рублями рублей.
И сегодня в школу не пошелCollapse )
пруф

А ты, дорогой камрад или милая комрадесса, куда бы при таких раскладах сегодня вместо школы?

чота ахуел,
narkom
Прочитав, что фейсбук стоит ровно как сбербанк, роснефть и газпром, вместе взятые.

Я нихуя не понимаю в мироустройстве.
Не может компания, у которой нет углеводородов, труб, вышек и германа грефа, иметь такой неебический прайс.

Пацаны, это переоцененный актив.
Скидывайте нахуй.
И не говорите потом, что я не предупреждал..

И еще: чуваки, которые издревле работают над мобильной версией жж, знайте: я не хочу, чтобы вас избили, обоссали и сожгли.
Я хочу, чтобы вы набили псто овер 1000 знаков с немного ссылок и парой картинок.
После чего вы сами запросите, чтобы вам отрезали голову, нассали в глотку,унизили и выбросили где-нибудь в старбеево заполночь и заставили искать дорогу домой самим.

Про банкоматы, работу, боль и South Park
narkom
Однажды я попробовал смотреть South Park и почти сразу перестал, не вынеся тупости происходящего.
Через время просмотрел сезона 4 чтоле, подряд, почти на одном дыхании.
И вот почему.

Был у нас на работе заказчик. Начинается на "тээнка", кончается на "бипи".
Мы им проектировали завод.
Самый большой для них в тот период.

Работали споро и дружно. Получалось хуёво.
Изнурительная многозаходная ебля с экспертизой, невнятные хотелки заказчика, похуизм со стороны навязанного подрядчика, перломутровые пуговицы, перечисли имена погибших, вот это всё.
Крики, обвинения, густая кровяная баня, которая заебала все стороны до одной простой мечты: чтобы это всё хоть когда-нибудь, хоть как-нибудь кончилось.

Под это дело нам табанят участие в тендерах по другим хорошим проектам.
И дразнятся: исправьте это, ответьте на комментарии этих, станцуйте на одной ноге с завязанными глазами, одной рукой чистя сельдь, другой жонглируя апельсинами - и тогда мы вас разбаним в списке предпочтительных подрядчиков.

В эту примерно пору захожу я в кабинет директора по контрактам (Дима), где сидит директор по бизнес-девелопменту (Денис), и доуссываются с чего-то, что я не застал.
Дима говорит Денису: "расскажи ему, он оценит".

И Денис рассказывают мне серию Саутпарка про чувака, которого заебали авиаперевозчики, аэропорты и связанная со всем этим суета и жопный нагар (в свете последних событий я стал понимать мистера Шляпу много лучше), и он изобрёл свой собственный, альтернативный девайс по перемещению в пространстве, быстрый, чоткей:
i
Все им пользуются, и радуются.
И посылают нахуй самолеты с аэропортами.
И даже Джон Траволта нахваливает.
Одно но: чтобы и управлять, надо один джойстик вставить в рот, а другой в жопу.

Тем не менее, штука настолько охуенная, что всем пришлось терпеть.
И через время (кажется, через годы) к чуваку приходят, говорят, какой он замечательный молодец.
На всякий случай спрашивают: нельзя ли, может быть, вдруг, избавиться от всовывания этих джойстиков?
Понятно, что штука сложная, но, может, есть минимальный шанс этого избежать?

И изобретатель радостно восклицает: КОНЕЧНО, БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ НЕТ?

Этот эпизод - красочнейше и нагляднейше описывал наши взаимоотношения с заказчиком. Узнаваемость зашкаливала.

А почему я об этом вспомнил?..
Вчера пришел в банк, платить за эпотеку.
Сначала кладу кэш на карту, потом через банкомат с карты захуячиваю его на правильный счет.
Причем договор об эпотеке у меня с одним банком, а пресловутый счёт в другом.
Не спрашивайте, почему, этот джойстик всё равно не вынуть.

И вот я даю карту, маринка просит пин, я вбиваю, и она ликующе сообщает: у вас карта просрачена. Вчера.
Я такой считаю варианты вслух:
- Сколько делать новую? - дней 10.
- Могу ли я с другой карты это сделать, например зарплатной? - это настолько сложно, что я даже хуй ево знает.
- А без банкомата? - никак.
- А так? - хуй.
- А эдак? - ХУЙ!

И вот, когда я осел в кабинке на жепу, заскулив и рассыпав наличные по полу, осозновая свою беспомощность и ничтожность промеж адовых жерновов, Маринка ВНЕЗАПНЕЙШЕ оживилась:
- А давайте я вам безымянную карту сделаю!
- Это сколько займёт?
- 3 минуты!
- СУКА! БЛЯТЬ! а в чем разница между этой и предыдущей картами? В плане пользования.
- Ни в чем, по функционалу абсолютно такая же, только ваших ФИО на ней не будет.

Похоже, буду пересматривать я заново мультфильм этот жизненный.

Про кредитные карты
narkom
Узнал сегодня, почему в предыдущей компании не предлагаглось корпоративных кредитных карт.
Ну то есть вот если тебе ехать в командировку на 2 и более недель, ты закрываешься кредиткой, а потом лишнее у тебя вычитают из зарплаты.
Удобно - не паришься про курс валют, не подшиваешь крупный кэш изнутри к трусам, вот это всё.

Так вот - их не было.
Потому что однажды их ввели.
Раздали тем, кому полагается.
И один из них уволился.
А карту не сдал.
А карты - именные.

... И вот сидят девочки в бухгалтерии, отслеживают транзакции, из которых складывается настолько яркая, похожая на след от звезды в августовском небе, густая история жизни, что они сжимают пальцы высунутых из туфель ног в кулаки, оставляют засосы на предплечьях и время от времени выходят поправить потекшую от слёз зависти тушь.

Судя по траектории, чувак решил ухватить жизнь сразу за все её сиськи.
Все виды блекджеков, коньяков, цацок и щлюх.
Изысканные места. Покупки с хорошим вкусом.
Так, наверно, ведут себя олигархи, когда узнают, что им скоро помирать, или их скоро поведут на расстрел.

Время от времени - не из здравого смысла, а во исполнение воли финансового директора, у которого заметно дергалось лицо -  бухгалтерские маринки отсылали в банк запрос "ЗАБЛОКИРУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЭТОМУ ПИДОРАСУ КАРТУ", через дни получая неизменный ответ "ПИДАРАСЬЯ КАРТА МОЖЕТ БЫТЬ ЗАБЛОКИРОВАНА ТОЛЬКО ПО ЗАЯВЛЕНИЮ САМОГО ПИДОРАСА. ТАКИЕ ПРАВИЛА".

На четвертом месяце безудержного кавалергардства с балетом, цыганами и прикуриваниями от крупных купюр чувака-таки приняли с интерполом.
Те, кто был поближе к событиям, говорят, что не прочь дать коксу по схожей схеме даже в обмен на пару лет клетки.

Но карты с тех пор больше никому не предлагали.

Про тупость
narkom
Один из сложнейших для усвоения уроков я получил почти сразу по выпуску из института, когда занимался производством кое-какой актуальной в ту пору чешуи. Из активов у нас были только бабки, и производства мы задействовали аутсорсингово, планируя отработать технологию чужими руками, после чего уже поднимать своё.

Мы посетили порядка 200 разных производств. В одном из них начали сотрудничество, пробашляли авансы. Сразу после чего предложили одному из чуваков на рулях: можно продолжать работать за 10% с условных 100 денежных единиц. А можно иметь 1%, но с 10.000. При этом персонально для него ничего не менялось: сиди в кабинете, наблюдай за ручьём.

Я был уверен, что момент сугубо технический и контрагент немедленно продемонстрирует эрекцию.
Хуй там было.
«А кому остальные 99% БЛЕАТЬ?!» – без труда прочитали мы в ошалелых глазах делового партнёра, вспомнив анекдот про слепую девочку.
Переговоры свернули, ибо натурально стена. Быстро нашли других, у кого полегче с арифметикой, с ними и побежали.
Я это всё к чему:Collapse )
Тупость – самый трудный барьер из возможных. Будучи тупым и находясь на рулях, ты вынужден из соображений безопасности окружать себя ещё более ограниченными деятелями, что требует некоторой виртуозности. Это и занимает всё твоё время между выводом корюшки на нерест, ловлей щук и поиском амфор на сверхзвуковом истребителе.

Всем нам на потеху.

UPD: Ещё немного буков по сабжу.

Про ипотеку
narkom
Я немножко устал читать, что ипотека – это кошмар и ад, выходом из которого является исключительно суицид.

На самом деле ипотека – это выгодно.

Есть несколько причин, для наглядной иллюстрации которых лучше всего взять какую-нибудь модель.
Арифметика под катомCollapse )
Оставив в стороне детали, погрешности и приближения, поправки на инфляцию (которая тут играет как в +, так и в -) а также различные другие варианты (расчетные модели) вместо приведенного, которые на самом деле отличаются лишь масштабом, констатируем доказанность исходного постулата.
ПримечанияCollapse )
UPD: в исходный псто закралась шляпа в расчетах вычета, поправил.