Pointless view

( Collapse )

Встал утром и ахуель. Проверил по 4 часам не проспал ли: все залито солнцем будто это не мордор а какие-то сейшелы.

Вспомнил как на прошлой неделе увидел фото соловья и испытал потрясение.


Поцоны этот задрот и есть он. Соловей.
Уверен что вы все как и я хоть и не задавали себе вопсро как же он сука выглядит но представляли его таким заслуженным чувандосом с внешностью бройлерного снегиря. А то и при фраке типа пингвина.

Но уж никак не в виде сранной пустельги или пестрожопого зяблика с кдпв! этот дрыщелыга, блять, в лучшем случае может называться клёст. Или садовая камышовка.

Нет, гуголь, дай мне другого соловья.

Когда не было интернета, новости были скуднее и разносились гораздо медленнее.
Я наивно думал что чем больше интернета и корреспондентов (а каждый чувак с мобилой уже генератор новостей), тем чотче, оперативней и непредвзятей материал.
Реальность, увы, оказалась далека от ожиданий, вернее – примерно на противоположном от них конце.


( Collapse )
Это естественная реакция здоровой психики.

Не давайте себя наебать, коллеги.

*Здесь и далее – вымышленные имена

Для птицы ... – отличный дом,
Особенно с большим дуплом!
Да, если в ... есть дупло,
В нём тихо, сухо и тепло!

... упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
( Collapse )
Юлька, Юленька - ...,
Юлька юркая б..
Усидеть на месте Юлька
Ни минутки не могла.

Разгадки в камменты, и более другие загадки тоже.

Вчера, пользуясь погодой и школьным заданием, ринулись на экскурсию по сабжу.
Оказалось интереснее, чем я думал.

Я - хувый блогир, поэтому пунктиром.

Сокол - это вот:

Природа интсаллировала ему в нос рассекатель на манер сверхзукового истребителя.
Если б его не было, то на тех скоростях, с которыме они ебашат вниз, его бы порвало, как мокрую газету.
Ещё я ахуел, узнав, что вдох у них есть, а выдоха в традиционном понимании - нет, он типа самолёта, походу, выхлоп сзади.

У них есть специальные эйрбэги, и когда они рамсят промеж себя, и протыкают поверхности друг друга когтями, и рвут себе эти подушки - их раздувает штопездец, но это временно, отверстия зарастают, всё восстанавливается.

Сама охота не была таковой, потому что это ебанически сложно: из 200 перцев, больных этой темой (а ей нельзя заниматься вполшышки, только фонатизм, самозабвение, похуй на остальную жизнь, интересы, работы, семьи и т.п.) ловят хоть что-то 15.

Желающим (за небольшой прайс) выдавали толстые варежки, они держали эмбриона птиц в руке, и хищник хуячил от одного к другому, подхавывая ништяки.
( Collapse )
Потому что однажды один из гостей, приехав на велике, заехав на территорию экопарка (а у них там и лошадки, и овцы, и собаки, и прочая всевозможная зоофилия живность), увидел овцу, у которой из жопы торчит коза, застряв в ней рогаме.

При ремонте овцы насчитали 3 дыры: первый наебок произошел одним рогом, а второй уже от души обоими, и ахуевшие овца, а в ней коза бегали по периметру, охуевая от внезапного расклада и пугая пришедших.

Вся инфраструктура - в юртах: им не нужен фундамент.
Хозяин заебался судиться насчет земли, с предыдущего места съехал, уяснив главное: фундамент нельзя.
Как только ты зарываешься в землю, к тебе приходят, всё, пиздец.

А так - выебнись на него кто из представителей государства, он жопу в горсть - и на новое место.
Такие правила, и товарищ не выглядит на эту тему мрачным, и даже наоборот, рассказывает взахлеб, ярко, с юмором, признаваясь, что экскурсия авторская и не на 146% соответствует энциклопедии, и содержит метафоры, гротески и прочие преувеличения, которые, если ты без ч/ю, а он на покерфейсе, можно ненароком истолковать не как иронию, а попытку дичайше фальсифицировать фактологию, но не думаю, что это может стать проблемой хоть для кого-нибудь.

что если наступить на говно - то это к внезапному профиту, и я вспомнил про персонажа из своего детства, к которым не общались почти нигде, кроме как на футболе.
Футболистом я был так себе, поэтому и другом назвать его даже с натяжкой не получается. Ну и не враг точно.

Он обладал уникальной особенностью: всегда наступал в говно.
Что ни игра - обязателен эпизод, когда Миша на краю поля обтирается об траву или полощется в луже.

Даже вот, бывало, где-то хуй знает где на горизонте (поле стандартное, ну а мы маленькие ворота двигаем, как вздумается, чтобы не забегаться дохуя) насрано, от игры десятки метров, и именно он бежит за аутом,  и подрывается на мине.

Или вот все приходят и видят: нагажено. Миши пока нет. И шепчутся: сейчас он придет и наступит, засекает время. Миша приходит, видит шушукаются и ржут. Говорит: я знаю точно, тут где-то насрано, и вы, скоты, ждете, чтобы я наступил.
И - наступал.

Ну или например перелезают они с корешем через забор... нет-нет, не всё просто. Кореш спрыгивает, всё ок. Миша перебрасывает рюкзак, перебрасывается сам, пружинит ногами - тоже ок!
Поднимает рюкзак - и вот он да.

И еще был товарищ у меня, любил птиц.
Птицы срале на него в любую погоду.
Он уже даже привык.

Выходит весь нарядный из подъезда, проходит метров 15, БАБАХ БЛЯТЬ! - и он, не сбавляя скорости разворачивается домой.
На велосипеде - поди попади! накрывало обильно.
Ну или сидим мы там на лавочке, помните, все сидят, кто-то подходит, обидно стоять, и он такой подвинтесь, ну хуле, все двигаются, плечо к плечу, тесно.
И сверху прилетает с полведра - и всё на одного. От киля до клотика. Хоть выжимай. На остальных - ни капли.

Ну то есть если бы схема с внезапным баблом работала хотя бы через раз, эти два парня подменяли друг друга в спике форбс с отрывом в 4 корпуса от нынешних там лидеров.
Однако же как ни зайду, их там всё нет и нет.

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
— Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" — and they will fuck off…

Когда-то видел передачу. Там стоял человек спиной к подъезду собственного дома, и грустным иностранным голосом (шел перевод) он говорил: каждый день, примерно в это время, я выхожу из дома на работу, и происходит смотрите что.

Камера отъезжала, он делал неколько шагов вперед, с крыши дома слетала какая-то птица, пролетала над ним, улетала, камера подъезжала, чувак поворачивался спиной, и вся спина у него была наглухо обгажена этой вот птицей.

( Collapse )

Ворона (не путать с вороном) - птица охуительно умная. Если не ошибаюсь, единственная птица, которая кладет сухарик в лужу, перед тем как затрепать. Еще в какой-то передаче показывали, как ворона, спиздив орех, залезала на провода, роняла орех на проезжую часть, машина проезжала, давила скорлупу, ворона пикировала и схуячивала вывалившиеся из ореха ништяки.

В той же вроде передаче показывали выпавшего птенца, к которому уже подобралась было кошка, и хитрые птицы пытались спасти своего молодого сородича. Сначала одна тварь вертелась возле кошки, делала вид, что ей с минуты на минуту пиздец, давала понять, что она самая что ни на есть пиздатая добыча. Но хуй, кошка на эту шляпу не повелась. Прилетела ещё пара птиц, ебались-ебались - кошка ни в какую, птенец и всё.

Тогда одна из клювастых взлетает на какие-то ветви и начинает натурально мяукать. Вполне убедительно. Кошка купилась, отвлеклась, утратила бдительность, птенца отстояли. Правда, не факт, что это были именно ворОны, а не вОроны, звуки имитировать хорошо умеют вроде как последние, но тут я хуегознает, тут к орнитологам.

Пару похожих историй мне рассказывали знакомые. Отец, к примеру, шел как-то по улице, видит, женщина плачет. Что случилось? - та говорит, стою, вроде нормально, только делаю шаг, прилетает блядская птица и сука вертится вокруг башни, может и глаза выклевать. Отец - да ну нахуй. Та - ну смотрите. Шагает, хуяк - прилетает эта самая ебучая птица, вертится вокруг башки, хлопает крылами, не даёт ступить ни шагу. Женщина рыдает.

Другой товарищ говорит - знакомый, водитель, выпивает. Утро, бодун - пиздец. Надевает пеструю мудацкую вязаную шапочку, идет на трудовой пост. Все мысли - как бы откосить нахуй от маршрута, да залечь где-нибудь пластом. Вдруг - ворона. Пролетает прямо над больным организмом, и каркает так, что появляются вспышки в мозгу. Тот не будь дураком, кулак к небу, накричал ей вслед матом.

На работу он ходит одним и тем же путём. Один день всё нормально, другой - дикая тварь пикирует и хамит. Выкупил закономерность - как напяливает идиотскую шапку, так пиздец, пернатая вне себя. Как без неё - так она его вроде не узнаёт, и тихо гасится где-то в укрытии.

Тот же товарищ рассказывает - собака. Здоровая лохматая дворовая собака. И куча ворон вокруг. Деловито вокруг чего-то рыщут, лазиют, черными клювами ворошат, моргают удивленными глазами. Собака в ахуе - да вы блять тут охуели. Начинает их строить. Бегает, лает. Они поразбегутся, разлетятся, через пару минут назад. И вдруг они своим коллективом решают, что им в самом деле надо.

Одна пернатая крутится в поле зрения собаки, в непосредственнй близости, особо не выёбывается. Её функция та же - отвлекать, и не попасться. Ну, поймать ворону - это аттракцион для особо удачливых, её машиной захочешь - хуй переедешь, в отличае, к примеру, от тупых голубей.

Собака в напряжении. Пытается наглую хабалку нахлобучить. В это время ещё одна пернатая пикирует на собаку сзади, выдирает охуительных клок шерсти у неё из спины, и улетает нахуй. За ней заходит ещё одна.

Собака блять воет. Боль, обида. А сознание ограничено, не может понять, что это другая сука её обдирает, и думает на ту, что спереди. Пытается её настичь, отомстить, толку - хуй, дела всё хуёвей и хуёвей. Пикировка продолжается, спина как жопа павиана, у собаки разве что слёзы не катятся.

От скуки вороны могут заниматься разной хуйней. Вот, к примеру, лежит пустая банка. Вот ворона. Ясен хуй, банке от вороньего внимания не уйти. Та банку цап - та на асфальт падает и громыхает. Пернатая - ага. Хвать банку и ввысь. Бросает. Банка падает, грохота хуй (банка подает на газон). Что за хуйня. Поднимает ещё раз, и уже потом понеслась, неизменно - на асфальт. Чтоб громче.

Или вот едем с другом по набережной. Проезжаем мимо ХХС. Рассказывает он, что создатели последнего релиза этого здания наебались отпуза с покрытием купола. Конечно, это не позолота, это её титаново-с-чем-то имитация. Ей отностельно похуй дождь, снег и прочие катаклизмы, лежать она будет чуть ли не вечно. По их прогнозам.

А липовая позолота не лежит. Вернее, лежит, но не везде. Со временем появляются охуительные дефекты.

Оказывается, вороны повадились кататься с купола ХХС на жопах. Взлетают к самой верхушке, на жопу плюх - и похуячили. Как склон кончается, начинается скругление, они оттормаживаются когтями, взлетают, и по новой. Говорит, сам видел, смешно - пиздец. Я спрашиваю, они как, толпой, с помпой? - нет, говорит, по одной-две, тихо, в охотку. Я сначала не очень поверил, потом увидел такую же хуйню в Суздале, там купол правда, поменьше, но совершенно отчетливо вороны сползали сверху, взлетали, и по кругу.