?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: армия

[sticky post]Псто с псто
narkom
Этому уютненькому чуть более 10 лет, и в нём около 1000 записей.
С некоторых пор (спасибо за пеар многих дорогих друзей) количество гостей стремительно прирастает.

Не уверен, что есть новые вменяемые знакомцы, которые прохватят тысячу псто, а главное - что это осмысленно. Многое утратило актуальность.
При этом у меня есть ценные для меня тексты, на которые хорошие товарищи отвечали репликами "смищно", ставили лайки, мужчины приветственно открывали пиво, а женьщины бросали нижнее блюё (с).

И вот я, посовещавшись с матёрыми илитными блогирами на тему не защквар ли это, решил воткнуть псто, где собраны примеры таких текстов, которые не надо выискивать, а можно прочитать, если зашли впервые, а то и перечитать, если в торнетах сегодня больше нет ничего интересного.

Шортрид:
Про как я вёз кошку
Про столбики
Про попить кофе (опсро, камменты)
Про посыльных
Про разъяснятелей
Про факапы
В Африке (про гондоны)
Суперсьют (про мини-бар)
Про пассатижи
Про нематериальную мотивацию
Про офисное рабство
Про свидания
Про факап с крутящейся дверью
Про кредитные карты
Про передачи про животных
Про добро (в метро)
Нам пишут
Доброе утро, ёпта
Про бамперы (руавта)
Дорогой Сергей Семенович! (руавта)
Псто автостопа (руавта)
Мск-СПб литл диференсез псто (руавта)

Лонгрид:
Про Индию и ещё про Индию
Про патриотизм
Про лыжи
Как меня кинули в автосалоне + Продолжение про автосалон
Про сдать квартиру
Про школу
Дорогой Суп (обращение к главным по ЖЖ)
Про паспорта (факап в Тайланде)
Про аппендицит (начало вот)
Про как я бегал по аэропорту Шарльдеголь
Про обочечников
Про новости
Про собеседования
Как меня однажды уволили
Про одну из работ
Про банкоматы, работу, боль и South Park
Про скейт
Про фастфуд и его брата, Никиту Сергеевича
С 8 марта (псто про мужчин)
Про заморозить цены
А было так (один из тех дней)
Как делается виски (фотоотчет из Дании)
Как я был инкассатором
Письмо деду Морозу
Про себя (общежитие)
Про резюме
Про поезда
Про совещания
Про маркетологов
Про ипотеку
Про Жака Вильнева
Про кино
Про солдат
Про ворон
Depeche Mode (картинки время не сохранило, на Удаве с ними - тут)

Если кто-то вспомнит смишное псто, которое я позабыл, пишите - буду рад, а может, кто-то ещё прочитает и посмеётся.

promo narkom may 4, 2015 23:41 68
Buy for 90 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…

Из двери самолета
NY
narkom
Выпала веревочкаCollapse )
А вы то хуле не спите?!

Роскошного директора Росгвардии в ленты
narkom
Смотрел разинув ротCollapse )
Барбара Стрейзонд щлёт воздушный поцелуй.

Главнокомандующий вызывает ворона
narkom
Говорит шериф, немедленно. Всем внимание.
Повторяю. Говорит шериф.
Давайте, шевелитесь.

Про интервью Владимира Владимировича Путина австрийскому телеканалу ORF
narkom
А.Вольф: Сейчас международная следственная комиссия утверждает, что они действительно учли все аргументы. Многие люди не верят в российские аргументы, поскольку много лет назад в Крыму Вы говорили, что знаменитые «зелёные человечки», бойцы в зелёной униформе без опознавательных знаков, – это всё были местные силы самообороны. И через некоторое время вдруг выяснилось, что это действительно были российские солдаты. После этого Вы много раз признавали, что это были представители российской армии, хотя до того Вы отрицали. Почему Вам верить в этот раз?
cjqMMXRmZVCgw9HGYDhPrMNdoFECsngA
Вы упомянули про КрымCollapse )

Ещё не смотрел видио но от самих букв веет уверенностью в себе, бесконечной правотой и ледяным хладнокровием.
Рекомендую.

Про границу
narkom
С некоторой периодичностью я перехожу одну и ту же границу вот уже болие года, и всякий раз сюжет развивается непредсказуемо.
Первые 5 лет влетов в Европу отучили меня печатать ваучеры и обратные билеты, потому как их никогда не спрашивали.

Трудности если и были, тоCollapse )
Что там было дальше с девачкой не знаю, может они там до сих пор рядятся.

Про 23 февраля
narkom
Никогда не ассоциировал себя с этим праздником: до 16 лет мечтал стать военным, пойти по стопам и вот это всё, но не фортануло.

Это одна из причин, почему я уверен, что Бог есть, и он о нас заботится.
Не нужно мне было туда, хоть я и хотел.

Тем не менееCollapse )
От души желаю всем, кто носил или носит погоны и бескозырки - всего самого: здоровья и мира родным и близким, и мечты, и успехов, несмотря ни на что.

Дорогой друг!
narkom
Вот и наступил момент, когда до окончания новогоднего опизденения остаются считанные часы.

Помнишь, как за несколько дней до боя курантов ты был заебан, но воодушевлен: впереди было столько дней подряд когда не надо рано вставать, охуевать в пробках, подвергаться стрессам.

Казалось, в голове обязательно прояснитсяCollapse )
Это и будет - новый год.

С праздником тебя, юзернейм!

Про первую заповедь начальника
narkom

7. Командир (начальник) должен знать нужды и запросы подчиненных, добиваться их удовлетворения, не допускать грубости и унижения личного достоинства подчиненных, служить образцом строгого соблюдения законов Российской Федерации, других нормативных правовых актов Российской Федерации и требований общевоинских уставов, быть примером нравственности, честности, скромности и справедливости.

91. ...Объявлять дисциплинарные взыскания командирам (начальникам) в присутствии их подчиненных запрещается.


Дисциплинарный устав Вооруженных Сил Российской Федерации
(утв. указом Президента РФ от 10 ноября 2007 г. N 1495)


10df0f3e429a744375b7621d7bfe2c95

Хороший руководитель скажет вамCollapse )
Не будьте плохими руководителями.

Блогбастард сезона б/п!
narkom
Один из них – жыдобиндеровец без родины и флага, скитается по миру что твой Будулай и скачет где ему выгодно.
Второй – подмосковный башкир, убежденный либеральный патриот.
У второго семь оружий а первый утопил свой первый тт со спиленной мушкой еще в пиздючестве.
Второй ненавидит пидорасов в доказательство чему воспитывает многих детей; первый терпим к геям и скорее всего тоже гей и своих детей растит лишь ради прикрытия.
Один кодопис а другой с красной шеей.
Когда второй ворует военное дизтопливо зеленого цвета первый украдкой пиздит анашу у доверчивых английских юннатов прямо с под носа.
Один не закрывает входную дверь и машину второй варит борщ ведрами.
Один не служил и другой тоже не служил.
Один может жить в доме за миллион фунтов стерлингов (напоминаем: 1 фунт=0,45359237 кг) но живет почему-то в съемной английской хрущевке; другой недавно выменял плазморез на пикап.
Один Иван а второй Пётр.

Но у них есть и общее: они оба поклонники дошкольного мульдфильма про свиней и музыки.

Внимание, товарищ: время определиться, за кого ты.

За кого ты?!

Биндеровец скочет убедительнее
28(18.9%)
Граф обстоятельней
46(31.1%)
Каждый прав по-своему
14(9.5%)
Оба балбесы!
26(17.6%)
Индифферентно
8(5.4%)
Куплю попкорн дорого или хотя бы семена подсолнечника
26(17.6%)


Если ты, юзернейм, нихуянепонял, то прежде чем сунуть голого / хуйнуть каммент необходимо 1) посмотреть мультфильм про свинку Пеппу и сделать себе мнение (не ссы там не более 200 серий); 2) почитать тут 3) сразу прочитать здесь 4) прочитать вообще везде куда выплеснулся бугурт: уютные френдов, яплакаль, комсомолка-толстушка и тамбур электрички на перегоне "Залупино" - "76 километр".
Под катом - музыкальная пятиминуткаCollapse )

Про прапорщиков и замполитов
narkom
Прочитал очередной шыдэвор от великолепного Эдуарда и почему-то вспомнил старую военную шутку про чем отличается прапорщик от замполита.
Оказывается - отличие в ударении: первый пиздит, второй пиздит.

Разбирали тут как-то выходные,
narkom
задели тему разного рода приходов.

Тривиально, когда по синей дыне хуяк такой кто-то - и засобирался.
Молча, но на лице написано идите все фпезду, я поехал.
Куда, как, почему? - не играет роли.
Молча, по-настоящему.
Стиснув добела губы и не глядя в глаза.

И тут один товарищ говорит: побухал после перерыва в сложном коллективе, где не принято ничего делать наполовину.
Отдохнули сильно, с куражом, задействовав резервы.

Дома поступил в него сигнал следующего содержания: грядёт какой-то пездец, и срочно необходимо отфотографировать и заснять на видео всё вокруг.
Обстановку там, вот это всё.
Чем подробнее, тем замечательнее.
У профессионалов, кажется, данный вид спорта называется "высадиться на военку".

Исполнил добросовестно, хуле, инженер и вообще молодец.
Каждый угол, каждую хуйню зафиксировал с дактилоскопической добросовестностью.

На вопрос проверял ли поутру ютубы помрачнел и задумался.

Про собеседования
narkom
Макс некоторым своими рефлексиями прямо-таки вынудуждает.

На свои первые собеседования я попал около 15 лет назад, ещё студентом.
Это были Пепси, Тетра-Пак и Геа (про кондиционеры, близко к специальности хотя бы).
Я волновался пиздец.
И вынес ряд ценнейших уроков, и дико жалею, что не записал их по горячим следам. Но попробую воссоздать.
Ни в одну из трех обозначенных контор я не попалCollapse )
"БЛЯТЬ БЛЯТЬ я не умею этого, может получиться хуйня" - сомневаешься ты, и интервьюер немедленно делает зарубку "нахуй".
"Я не в деталях, но я готов обогатить опыт ещё и в этой сфере, тем более, что подходы, люди, законы физики всё равно везде одинаковые" - вот на что в ответ могут одобрительно покивать головой.

"10-45. Строго по графику" - говорил прораб, глядя на часы при виде разваливающегося на глазах у приёмной комиссии дома .

Как женщины могут простить многое - кроме нерешительности, так работодатель (HR) не прощает отсутствие хладнокровия и уверенности в себе.
Даже при наличии свехпиздецохуительного прошлого блеание про будущее и сомнения - могут перечеркнуть всё.

Никто лучше нас, ёпта.

Про авиацию
narkom
Всё чаще говорят, что скоро мы будем летать без пилотов, и диспетчеров не будет, всё уйдёт на откуп бездушным машинам.
Мы тут не так давно вспоминали про рейс 612.

А сегодня, в контексте недавно упавшего во Франции самолёта, управляемого спятившим уёбком, прочитал ещё букв про самолёты и человеческий фактор.
Там подробсноти истории про Пулковскую тушку и неполадку с КВС.

Помимо этого ещё пара случаев описано.

Двери пилотской кабины на военных бортах обычно не закрываются — в салоне-то все свои. Это обстоятельство и спасло жизни полутора сотен пассажиров. Опытный офицер ВВС, летевший на «почтовике» пассажиром условно первого класса, тут же бросился в кабину и застал там нешуточную борьбу. КВС с «праваком» — вторым пилотом, сидящим справа от него — мутузили бортинженера, который крепко держал все три РУДа в положении «стоп». Оторвать его от рычагов летчики не могли: бортинженер, по инструкции управляющий РУДами, занимает в Ту-154 кресло, расположенное посередине и позади пилотских, и между ними приличное расстояние. Поэтому оказавшемуся у него за спиной пассажиру действовать было сподручнее. Обхватив бортинженера за шею сзади, военный летчик выдернул его из кресла и отшвырнул в салон, а там в дело вмешались вооруженные охранники спецпочты.

Многие смеются над паксами, которые перед (и после) полёта крестятся.
Это потому, что мало кто знает, благодаря каким случайностям всё это летает с не очень частыми сбоями.
Не знаю, чем бы пришлось мерить подводную часть этого айсберга: подкупленных пилотами врачей, чтобы не списывали, механиков, чтобы не снимали убитые самолёты, участников инцидентов, чтобы не распространяли подробности в открытое пространство.

Про 23 февраля
narkom
Никогда не отождествлял этот день с собой.
Наверно, потому, что всегда было с кем сравнить.

Я очень хотел в военное училище.
По стопам вообще всей родни мужского пола.
К сожалению, не попал.
Потом выяснилось, что к счастью.

В выпускном классе было 3 девочки.
Получилось так, что только они и я не ходили в сапогах.

Но военных - уважаю.
Сам я дурно воспитан, и не умею выполнять приказы, с которыми не согласен.
А у них даже нет такой опции.
примерно 22 года назад, под Рождество...Collapse )
Парни, те, кто носил погоны - искренне, по-человечески: с праздником вас.
Как-то формулировка насчет Защитника Отечества во мне не до конца прижилась, и День Армии и Военно-Морского Флота всё-таки чётче отражает суть.

Те, кто не носил, но считает, что это тоже их праздник - тоже поздравляю, в этом есть смысл, хотя, повторюсь, сам испытываю дискомфорт при поздравлениях в свой адрес.

Для тех и этих прикреплю песню с видеорядом повышенной вуглускроугодности праздичности:

Про ненормативную лексику
narkom
Я разговариваю матом столько, сколько себя помню.
Первый маячок был лет в 6, когда я, наигравшись с настоящими солдатами в футбол, пришел домой и как следует об этом рассказал родителям.
Как мне пересказали много позже, пока мама набирала полные легкие воздуха, папа за моей спиной сделал ей знак, типа как баскетболисты, когда просят перерыв или замену, и меня не то, что не наказали, но и даже не акцентировали внимание, что что-то не так.

Мои друзья всегда были намного меня старше.
Я очень много проводил времени с солдатами.
Общались по-всякому, например, так.

Много времени в автопарке проводил, посреди разобранных кишочек, масляных пятен, табличек "ВОДА СЛИТА" и всякого такого.

Разумеется, никто из старших в моем и моих ровесников присутствии лексикон никогда не фильтровал.
Поэтому простыми, ёмкими конструкциями на довольно многие случаи из жизни я запасся ещё тогда, когда не понимал прямого значения применяемых слов.

Я иногда думаю об этом, но не знаю точного ответа на вопрос: хорошо это или плохо.
Глядя на сына, думаю, что, наверно, это нихт безондерс гут, если он будет вне поля моего зрения разговаривать так, как это делал я.
С другой - сферической в вакууме реальности я ему подогнать точно не смогу.
Надо адаптироваться к имеющейся, и краснеть, зажимая уши, когда оппонент обложит площадно - как-то не комильфо.

На студенческой практике среди нас был один товарищ, который не матерился. Совсем.
Такие часто встречаются.
Это выбор сильных, и я отношусь к нему с уважением.

Когда мы начали ужинать, придя раньше остальных товарищей, вместе с чем выяснив, что самого чоткого блюда всего 2 порции, я, разумеется попросил их нам как первопришедшим, добавив про "в большой семье".
И увидел явное недопонимание в глазах камрада, после чего процитировал поговорку целиком.

У чувака натурально пошёл носом борщ.
И ещё минут 5 он досмеивался.
Он дожил до 22 лет и не слышал элементарных, блять, вещей.

Так вот, имея виртуальный выбор (в природе его, конечно, нет), я всё же склоняюсь к естественному развитию, каким бы сложным по последствиям оно ни было.
Потому что нет иного способа получить иммунитет.
Сколько ни качай бицуху, ни читай классическую литературу, а когда-то придётся отвечать на неловкие вопросы что-то, кроме "половина десятого".

Это я написал по двум причинам.
Первая - это вроде как через неделю по закону могут заблокировать за отсутствие котят и наличие мата.
У этого уютненького посещаемость ниже минимальной, шанс схлопотать бан есть только в случае, если будут фильтровать по тегам не очень лояльную публику, и если так, то это вопрос времени.

Второе - многие из моих камрадов не используют несалонных терминов в своих уютненьких и камментах.
Повторюсь - я отношусь к этому с пониманием и уважением.
Но, имея сильного внутреннего цензора в жизни вовне при рабочем и домашнем общении, здесь я его выключаю совсем, вследствие чего да, злоупотребляю.
За что извиняюсь, но впредь всё равно обязуюсь кнопчить всякую хуйню с матом и гадостями, надеясь на толерантность терпение и встречное понимание.

Буков высокой годности
narkom
на злобу дня:

Кермлин: "Уроки Геополитики", наглядно, на спичках.
Мне было пять лет, я чуть не сжег полдеревни, но запомнил: если настойчиво разжигать, то наступит момент, когда ВСЕ СУКА НАХУЙ ЗАГОРИТСЯ И ПИЗДЕЦ.

Козырев Михаил:
Я только слабо надеюсь, что вы нахуй заткнётесь. Потому что слова ваши, материализовавшись, привели к тому, что двести девяносто пять ни в чём не повинных людей не увидят завтрашний рассвет. Вот как-то так произошло. Заткнитесь нахуй, ёб вашу мать. Простите мой французский.

Невзоров: "Русская идея всегда приводит только к одному – к необходимости намотать чужие кишки на гусеницы танков"
...еще больше меня волнует судьба России, потому что здесь живу я и мои близкие. А ее будущее – пострашнее украинского, особенно, если учесть, что кто-то внушил России дурацкую мысль о том, что у нее есть армия.

Что будет после «Боинга» на Слоне:
Так что война на востоке Украины очень скоро закончится. И для России она, скорее всего, закончится гораздо более тяжелыми санкциями, чем можно было надеяться поначалу.
Спокойно о том, о чём я сам писал ночью.

UPD: Волков Все повторится снова
Тем более, что мы же прекрасно знаем из истории, что будет дальше.
Чем бы ни закончилась вся эта история (уж точно не чем-то хорошим), лет через 20-25 новое поколение юношей с горящими глазами будет рассказывать о том, как хохлы с помощью американцев сбили самолет с несвежими трупами, все расследования фальсифицированы, и в Википедии написана полная ерунда. Не забудем, отомстим.

Хорошее начало хороших переговоров -
narkom
это когда ты, чтобы не устать и не напутать в терминологии, запрашиваешь специалистку из отдела переводов - настоящую, боевую, с профильным образованием, составительницу глоссариев, шрамами во всю жепу и орденами за синхронные переводы первых лиц галактики - поучаствовать в телеконференции с французами; и когда с той стороны льётся первая порция прямой речи, через паузу от переводчицы же услышать: ох нихуя себе блять, это он по-английски говорит?!

Про военных
narkom
Военные – не совсем обычные люди.
Им не надо думать, у них есть Устав, он предусмотрел всё.

Другим людям далеко не всегда под силу понять, как это – если спиздили знамя, то часть расформировывается.

Или например вот был случай, в Москве. Когда военный, одетый по гражданке, нарамсил на милиционера, тот погнался за ним, и когда они пересекли КПП воинской части, солдат караульной службы нахуй застрелил этого милиционера, после чего не только не сел, но и получил сколько-то суток к отпуску.

Вот здесь подполковник ВС Украины обращается уже ни к какому не руководству, насчет которого у не несущих ложку в ухо людей всё меньше иллюзий. Он обращается к тем, кто может услышать.
Он простым языком дает понять, что в сложившейся ситуации у него – и у ещё многих людей по ту сторону амбразуры чего точно нет – так это возможности выбирать.

Текст изобилует странными словами типа честь, предательство, присяга, побратим, измена, свобода.
Их смысл можно отыскать в гугле.

… Когда крысу зажимают в угол, она может допрыгнуть до артерии и перекусить её нахуй.
Когда милая пушистая крольчиха чувствует, что её детям грозит опасность, она делается очень непохожей на пух и добродушие.
Когда у человека с яйцами впереди враг, а сзади дом, мать, жена, дети – он не уйдёт один, кто-то из неприглашенных гостей уйдёт вместе.
Дом там – у 52 миллионов человек.

Когда гробы поедут не только на хутора во львовской, винницкой и харьковской областях, но и в рязанскую, воронежскую, тамбовскую, ярославскую – мало кто вспомнит наш собственный благодушный смех над слабыми, ебанутыми соседями.

Ещё про мотивацию
narkom
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки
покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых
лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
-- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому
объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой:
если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли -- правительство
пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть,
вас послали в бой и вы погибли -- правительство пришлет вашей семье 20
тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
-- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Не смог не у ФинскиРобот

Димка, Бука Сука
narkom
Бука Сука Димка (йоруба Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
Пруф
Tags:

Про солдат
Aargh
narkom
Когда-то я был пиздюком, и все свободное время - а его было много - шарился в компании ровесников по территории небольшого военного гарнизона в поисках, чем бы развлечь глаза и башни.

Однажды мы нашли порванный резиновый мяч. Сама собой сгенерилась шутка, которую никто никогда ни до нас, ни после не придумывал. Мы туда засунули пол-кирпича. Целый не влезал, мяч был маленький.

ДальшеCollapse )