?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: авиация

[sticky post]Псто с псто
narkom
Этому уютненькому чуть более 10 лет, и в нём около 1000 записей.
С некоторых пор (спасибо за пеар многих дорогих друзей) количество гостей стремительно прирастает.

Не уверен, что есть новые вменяемые знакомцы, которые прохватят тысячу псто, а главное - что это осмысленно. Многое утратило актуальность.
При этом у меня есть ценные для меня тексты, на которые хорошие товарищи отвечали репликами "смищно", ставили лайки, мужчины приветственно открывали пиво, а женьщины бросали нижнее блюё (с).

И вот я, посовещавшись с матёрыми илитными блогирами на тему не защквар ли это, решил воткнуть псто, где собраны примеры таких текстов, которые не надо выискивать, а можно прочитать, если зашли впервые, а то и перечитать, если в торнетах сегодня больше нет ничего интересного.

Шортрид:
Про как я вёз кошку
Про столбики
Про попить кофе (опсро, камменты)
Про посыльных
Про разъяснятелей
Про факапы
В Африке (про гондоны)
Суперсьют (про мини-бар)
Про пассатижи
Про нематериальную мотивацию
Про офисное рабство
Про свидания
Про факап с крутящейся дверью
Про кредитные карты
Про передачи про животных
Про добро (в метро)
Нам пишут
Доброе утро, ёпта
Про бамперы (руавта)
Дорогой Сергей Семенович! (руавта)
Псто автостопа (руавта)
Мск-СПб литл диференсез псто (руавта)

Лонгрид:
Про Индию и ещё про Индию
Про патриотизм
Про лыжи
Как меня кинули в автосалоне + Продолжение про автосалон
Про сдать квартиру
Про школу
Дорогой Суп (обращение к главным по ЖЖ)
Про паспорта (факап в Тайланде)
Про аппендицит (начало вот)
Про как я бегал по аэропорту Шарльдеголь
Про обочечников
Про новости
Про собеседования
Как меня однажды уволили
Про одну из работ
Про банкоматы, работу, боль и South Park
Про скейт
Про фастфуд и его брата, Никиту Сергеевича
С 8 марта (псто про мужчин)
Про заморозить цены
А было так (один из тех дней)
Как делается виски (фотоотчет из Дании)
Как я был инкассатором
Письмо деду Морозу
Про себя (общежитие)
Про резюме
Про поезда
Про совещания
Про маркетологов
Про ипотеку
Про Жака Вильнева
Про кино
Про солдат
Про ворон
Depeche Mode (картинки время не сохранило, на Удаве с ними - тут)

Если кто-то вспомнит смишное псто, которое я позабыл, пишите - буду рад, а может, кто-то ещё прочитает и посмеётся.

promo narkom may 4, 2015 23:41 68
Buy for 90 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…

Из двери самолета
NY
narkom
Выпала веревочкаCollapse )
А вы то хуле не спите?!

Про Теслу
narkom
Внезапнейше прокатился, правда, пассажиром.
20180924_155635
Read more...Collapse )
Такая машина там стоит порядка 120 килоевро но ожидается менее премиум вариация за 50. Та, что в штатах торгуется за 35.

К сожалению, водитель не очень хорош в английском а я ещё хуже в итальянском поэтому не стал расстраивать его новостями от ведущих интернет-аналитиков насчёт того что мы с вами уже очень хорошо знаем сами: Илон Маск аферист и уже очень скоро обанкротится не только его космолётный бизнес но и разумеется машины его уже тоже скоро будут не нужны никому в силу хорошо известных причин.

Ещё я знаете как умею?
narkom
Чуть не проебать самолет, приехав в аэропорт за 2,5 часа до вылета, ёпта.

Скинув чемодан, просветив кешочки специальными лучами, запрятавшись в прайорити пасной харчевне и пья там вино.
Дело в том что там не объявляют рейсы через репродуктор, все новости на экране в углу комнаты.
Я сел в противоположном. Выпил вина. Потом ещё. Читаю чят, отвечаю в него помалу.

Получаю смс о том что вылет перенесен на 10 минут чтоле.
А дело в том что я продлил бизнестрип и вместо привычной авиакомпании мне предложил другую и я обрадовался: разнюхали мой номер так быстро, значит, пришлют и зазывалово на посадку, а пока - ещё немного вина.

Смотрю на экран, бординг идет почти везде кромеCollapse )

Такой вот дыбр, а как дела у тебя юзернейм?

В одном аэропорту
narkom
вот прям щас взял чай с лимонами и тут подходит поссажирка к повелительнице прилавка и кричит нельзя ли переключить нахуй телевизионный канал с токшоу про онкологических детей на первом ибо ну пездец невозможно и ебанина в ультрафиолетовом диапазоне.

Напуганная продавщица карабкается балетками на стул и тут я задумываюсь: какую же альтернативу она нащупает ибо у меня в местном жилье дуроскоп о дюжине основных каналов и все предсказуемо насквозь.

И она такая щщолк: хуйня.
Щолк: угар.
Щолк: содомия, капля хардкора.
Еще щолк: ахуй, трэш, пездец.
Щолк и О УДАЧА: местный канал показывают каких-то матрешек.

Поссожирка благодарит продавщицу та спрыгивает протирая растоптанный балетками стул и тут из того самого ковра на весь зал отлета ДЕТЯМ БОЛЬНЫМ ЦЕРЕБРАЛЬНЫМ ПАРАЛИЧОМ и тут как вы понимаете я зоржал раскатисто и сотонински длительно а поссожирка и ее усталый спутник разъебали ладонями лбы до кровоподтека.

Ещё про сервис
narkom
Заходишь токой поужинать.
Говоришь где здесь у вас сесть?
Тебе с перекошенным трагизмом лицом говорят бляяяять всё забронировано, надо заранее.
Ты словно Джон ТраволтаCollapse )
Извините сегодня выводов не будет, я пошел искать холодное для жопы.

Индии в ленту
narkom
Пока вы там нежитесь на фазендах в ожидании, когда же кончится викенд, дам еще тревелблогера.

Летели через Доху, Катар, там 45, вокруг аэропорта пустыня и залив.
+45, разгрузка через автобус, 1 час на пересадку.
20160808_180556

ВнутриCollapse )


Всем приключения и ночь.


В аэропорту Шереметьего
narkom
машина находится 15 минут бесплатно а 16 минут уже 700 рублей.
Водитель в панаме из очень Азии (я его еле нашел, свекторить к машине он меня не смог, я бегал сам) поговорил через спикерфон со шлагбаумом насчет всего минута же! пустите суке и получил негативный ответ после чего сдал назад и затаилса.

Что говорю земляк будешь платить (это я намекал что уж я-то точно не буду) он сказал 700 рублей и покачал головой.

Я говорю чо стоим он не отвечает а потом завидев кроссоува с прицелом встал за ним банпер к банпер, и пролизнул через оба шлакбаумана мышью.

Шлакбауман порывался ему переебать сверху но что-то незримое его остановило.

Я говорю это только с большими машинами такой фокус возможен он говорит да.

Про Каменщика
narkom
Ничего толком про него не знал, кроме того, что он, может быть, владелец ДМД и только сейчас дочитал вью.
А почему вы такое большое внимание уделяете вопросам коррупции?Collapse )
Чичваркин пишет, что взрыв в Домодедово 99% был инициирован ради того, чтобы отжать аэропорт.
Даже если попробовать отвергнуть эмоции, увы, но полностью эту версию исключить не получается.
И ближайшее время (3-5 месяцев) покажут, кто купался без трусов: если Каменщика, пошедшего на принцип, закатают в клетку, а аэропорт внезапнейше станет активом братьев Вротимгерб (с), приуноет самый жизнерадостный энтузиаст, если таковые ещё есть и в рассудке.

И да, естественно, и без того небезупречный аэропорт от этой исхуёевеет на глазах.

Возвращаясь к интервью: это набор букв от управленца, отличительная черта которого - сложные вещи разложены доступно.
Такое не сможет испустить ни один действующий губер или депутат.

Повторюсь, не знаю про Каменщика совсем ничего: может, он рейдерски отжимал гектары полей или выводит наливу через офшоры, а может, ест детей, жарит старушек или вмазывается хмурым.

Ценности и смысла сказанного это не переменит, поэтому всем, кто интересуется менеджментом, я бы порекомендовал к прочтению.

Рейсами Колавиа, она же Метроджет
narkom
я летал 4 раза в жизни: 2 до Корфу и обратно, и, кажется, в Хургаду (тут вот в камменте кратко).
Оба раза слово "безопасность" фигурировало далеко не косвенно.

Недавно я ворчал про авиацию в ракурсе сервиса и клиентоориентированности, но, увы, бывают проблемы другого плана, сегодня новости о трагедии.
Я, друзья мои, считаю, что всё взаимосвязано.
Если распиздяйство не вытравливается, то оно копится и превращается в пиздец.

Погибшим земля пухом, родственникам соболезнования.

Про авиацию
narkom
Камрад airguide слегка негодует: зная о профессиях авиадиспетчера и пилота не из третьих рук, доступным для тупенького вроде меня языком описывает случай, иллюстрирующий не до конца полное понимание между участниками самолётного движения.

На мой дилетантский взгляд весь этот небесный бизнес должен был быть запроцедурен ещё примерно в мезозойской эре настолько, что парни – что в небе, что на земле – должны делать её на полном автомате, не включая голову.
Включать её иногда они в моём представлении должны только при форсмажорах, например в вот этом случае.

Буквы от Юрия говорят, что это далеко не так.

Чем отличается авиация от всех остальных разновидностей жизнедеятельности: ошибки там делятся на те, о которых никто не узнаёт, по крайней мере извне (После посадки я хотел сходить к диспетчерам. Нет, конечно не ругаться, а просто объяснить некоторые нюансы, которые они просто не предполагают, знаю точно. Но времени до вылета у нас оставалось всего 40 минут - поэтому никуда я не пошёл) и те, которые попадают в топ новостей, к сожалению.

От себя могу вспомнить случай из парашютного прошлого: мы прыгали с вертолёта, человек 10 перворазников, взведённых на 800 метров, я на 1200 и чувак на 1500. Это я перечислил порядок рассадки и прикарабинивания к веревке, которая вытаскивает маленький стабилизирующий парашют, когда ты выходишь наружу.

Перворазники выходят, всё ок.
Поднимаемся выше, и тут инструктор и пилот придумывают охуенную оптимизацию: из-за двух дураков гонять вертолёт по двум высотам расточительно, давай-ка выпустим их посередине, на 1300-1400 примерно.

Повторяю: сначала я, у которого парашют раскроется через примерно 20 секунд после выхода, за мной чувак, у которого через 30.

Нас не перекарабинили и не перевзвели.

То есть чувак, выходящий за мной, должен был меня догнать примерно в момент раскрытия парашюта в полном соответствии с известными законами физики.

Всё обошлось: шли близко, но друг друга видели и разошлись.

Но пример этот дал мне понять, что распиздяйства там – не меньше, чем в остальном мире.
И да, я не пошёл взбивать говно, хоть и уверен, что нарушение сильнейшее.

В итоге чувак, безнаказанно наебываясь раз от разу и даже не понимая масштабы своих шалостей, в нужный момент просто не среагирует правильно, потому что не умеет.

И да, этот псто – пеар жунала airguide, который я рекомендую в редкие минуты досуга вычитать весь снизу вверх, от диспетчерского не побоюсь этого слова диджейства (когда пилоты, подходящие к ДМД и уходящие с него, узнают диспетчера по голосу и манере общения, пропитанной исключительным позитивом), и продолжая нынешней пилотской карьерой.

Сам я летать бздю, о чём тут неоднократно уже писал, но буквы от первоисточников вроде упомянутого ссыкливость значительно снижают, и когда на посадке жопа открывается от кресла и сжимается очко, я успеваю подумать, что, может быть, это ещё не пиздец, а просто долбоёб-диспетчер забыл отменить ограничения.

Про авиацию
narkom
Всё чаще говорят, что скоро мы будем летать без пилотов, и диспетчеров не будет, всё уйдёт на откуп бездушным машинам.
Мы тут не так давно вспоминали про рейс 612.

А сегодня, в контексте недавно упавшего во Франции самолёта, управляемого спятившим уёбком, прочитал ещё букв про самолёты и человеческий фактор.
Там подробсноти истории про Пулковскую тушку и неполадку с КВС.

Помимо этого ещё пара случаев описано.

Двери пилотской кабины на военных бортах обычно не закрываются — в салоне-то все свои. Это обстоятельство и спасло жизни полутора сотен пассажиров. Опытный офицер ВВС, летевший на «почтовике» пассажиром условно первого класса, тут же бросился в кабину и застал там нешуточную борьбу. КВС с «праваком» — вторым пилотом, сидящим справа от него — мутузили бортинженера, который крепко держал все три РУДа в положении «стоп». Оторвать его от рычагов летчики не могли: бортинженер, по инструкции управляющий РУДами, занимает в Ту-154 кресло, расположенное посередине и позади пилотских, и между ними приличное расстояние. Поэтому оказавшемуся у него за спиной пассажиру действовать было сподручнее. Обхватив бортинженера за шею сзади, военный летчик выдернул его из кресла и отшвырнул в салон, а там в дело вмешались вооруженные охранники спецпочты.

Многие смеются над паксами, которые перед (и после) полёта крестятся.
Это потому, что мало кто знает, благодаря каким случайностям всё это летает с не очень частыми сбоями.
Не знаю, чем бы пришлось мерить подводную часть этого айсберга: подкупленных пилотами врачей, чтобы не списывали, механиков, чтобы не снимали убитые самолёты, участников инцидентов, чтобы не распространяли подробности в открытое пространство.

Про аэропорты
narkom
Лучше всего этот же процесс сделан в амстердамском Схипхоле - там звуковых объявлений не делается - пиздит, как это нередко с ним бывает, великий дизайнер.

Именно в Схипхоле мне удалось проебать посадочный талон однажды.
В дютифри при покупке его просят позырить, ну и возле одной из касс я его тупо и оставил.
И прошароёбился какое-то время именно в той зоне, где объявлений не слышно.
После чего подсел к коллеге выпить пива, а он спросил, нашел ли я билет, и от него я узнал о пропаже.
Потому что мою фамилию повторили хуеву тучу раз.

Фокус в том, что и Схипхол, и например Шарль-де-Голль - невъебенно большие хабы.
Садясь в Амстере, можно на самолёте закатнуться по мосту над автодорогой, паркуясь, а в Париже между терминалами бегают электрички без машинистов.

И там, и там есть места, где объявления слышно.
Возле конкретных гейтов можно услышать несколько раз про пару опаздывающих пидорасов, которые держат весь самолёт.

И там, и там есть зоны тишины (например, бизнес-лаудж), где запросто можно проебать свой вылет.

Доигрался хуй на скрипке,
narkom
если я в чем-нибудь что-то понимаю.
Теперь там дохуя миротворцев всех помирят.

Очень хочется, чтобы этот период банкования дилетантов прекратился на 16м году безудержного охуевания.
Еще больше хочется, чтобы прекратился тихими проводами, с сотнями внезапно взмывших из Внуково-3 бизнес-джетов, но почти без слёз по безвременно отправившимся на фермы в тропики.

Если не этот боинг с детьми, то точка сборки где-то рядом уже.
Потому как чтобы хоть что-то пошло так, нужно, чтобы затевали это умные профессионалы, и воплощали такие же.
А их уже давно хуй.

Всего через пару лет будет грустно до слёз: сколько времени, возможностей, ресурсов безнадёжно проёбано на тупом неверии, что может быть - и бывает! - иначе.

Про копить мили
narkom
Я иногда летаю, но мили не собираю.
По совокупности причин.

Во-первых, актуальность анекдота про какую ленточку вплести в волосы в первую брачную ночь (внизу жирным курсивом) со временем только нарастает.
Регулярно приходится читать про паксоболь о том, что копил-копил, и всё к хуям обнулили.

Во-вторых, я всё-таки летаю тем, что а) удобно по времени и б) дешевле.
Поэтому никогда не понимаю всяких этих "спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию", потому как изнутри меня всё наеборот: авиакомпания временем и прайсом выбрала меня, прямо и неотвратимо.

В-третьих, ощутимый профит от милекопления появляется, когда у тебя туда-сюда в среднем не реже раза в месяц, причем каким-то одним небесным альянсом.
Реже - писи сиротки хаси.

Но тут есть ещё нюанс.
У меня есть коллеги со средним налётом 2-3 раза в неделю за последние 1-2 года.
Скапрайорити, красивая карточка. бизнес-зал с бухниной и горячим кормом, обязательная улыбка на чекине, как в фильме про Джорджа Клуни - вот это всё.
Причём, приветствуя камрада-экспата, аэрофлотомаринки зачастую за его спиной, думая, что он не отдупляет по-нашему, переговариваются "а это чо за хуй?" - "не знаю, может, какой актёр" - "да посмотри на него, какой он фпезду актёр" и так далее.

Так вот этот же товарищ между делом мне как-то сказал: "последнее, что хочется сделать с накопленными милями, по сути живя в самолётах и аэропортах - это потратить их".

Про банкоматы, работу, боль и South Park
narkom
Однажды я попробовал смотреть South Park и почти сразу перестал, не вынеся тупости происходящего.
Через время просмотрел сезона 4 чтоле, подряд, почти на одном дыхании.
И вот почему.

Был у нас на работе заказчик. Начинается на "тээнка", кончается на "бипи".
Мы им проектировали завод.
Самый большой для них в тот период.

Работали споро и дружно. Получалось хуёво.
Изнурительная многозаходная ебля с экспертизой, невнятные хотелки заказчика, похуизм со стороны навязанного подрядчика, перломутровые пуговицы, перечисли имена погибших, вот это всё.
Крики, обвинения, густая кровяная баня, которая заебала все стороны до одной простой мечты: чтобы это всё хоть когда-нибудь, хоть как-нибудь кончилось.

Под это дело нам табанят участие в тендерах по другим хорошим проектам.
И дразнятся: исправьте это, ответьте на комментарии этих, станцуйте на одной ноге с завязанными глазами, одной рукой чистя сельдь, другой жонглируя апельсинами - и тогда мы вас разбаним в списке предпочтительных подрядчиков.

В эту примерно пору захожу я в кабинет директора по контрактам (Дима), где сидит директор по бизнес-девелопменту (Денис), и доуссываются с чего-то, что я не застал.
Дима говорит Денису: "расскажи ему, он оценит".

И Денис рассказывают мне серию Саутпарка про чувака, которого заебали авиаперевозчики, аэропорты и связанная со всем этим суета и жопный нагар (в свете последних событий я стал понимать мистера Шляпу много лучше), и он изобрёл свой собственный, альтернативный девайс по перемещению в пространстве, быстрый, чоткей:
i
Все им пользуются, и радуются.
И посылают нахуй самолеты с аэропортами.
И даже Джон Траволта нахваливает.
Одно но: чтобы и управлять, надо один джойстик вставить в рот, а другой в жопу.

Тем не менее, штука настолько охуенная, что всем пришлось терпеть.
И через время (кажется, через годы) к чуваку приходят, говорят, какой он замечательный молодец.
На всякий случай спрашивают: нельзя ли, может быть, вдруг, избавиться от всовывания этих джойстиков?
Понятно, что штука сложная, но, может, есть минимальный шанс этого избежать?

И изобретатель радостно восклицает: КОНЕЧНО, БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ НЕТ?

Этот эпизод - красочнейше и нагляднейше описывал наши взаимоотношения с заказчиком. Узнаваемость зашкаливала.

А почему я об этом вспомнил?..
Вчера пришел в банк, платить за эпотеку.
Сначала кладу кэш на карту, потом через банкомат с карты захуячиваю его на правильный счет.
Причем договор об эпотеке у меня с одним банком, а пресловутый счёт в другом.
Не спрашивайте, почему, этот джойстик всё равно не вынуть.

И вот я даю карту, маринка просит пин, я вбиваю, и она ликующе сообщает: у вас карта просрачена. Вчера.
Я такой считаю варианты вслух:
- Сколько делать новую? - дней 10.
- Могу ли я с другой карты это сделать, например зарплатной? - это настолько сложно, что я даже хуй ево знает.
- А без банкомата? - никак.
- А так? - хуй.
- А эдак? - ХУЙ!

И вот, когда я осел в кабинке на жепу, заскулив и рассыпав наличные по полу, осозновая свою беспомощность и ничтожность промеж адовых жерновов, Маринка ВНЕЗАПНЕЙШЕ оживилась:
- А давайте я вам безымянную карту сделаю!
- Это сколько займёт?
- 3 минуты!
- СУКА! БЛЯТЬ! а в чем разница между этой и предыдущей картами? В плане пользования.
- Ни в чем, по функционалу абсолютно такая же, только ваших ФИО на ней не будет.

Похоже, буду пересматривать я заново мультфильм этот жизненный.

Отгадайка:
narkom
Кто туда летит хуево, а обратно не летит совсем и стоит унылый без активности?
нажми, чтобы узнатьCollapse )
Кто сидит охуевший и смотрит на самолет, не попадая завтра на работу, уже сутки играет в миротворца и просит 210 счастливых спутников не раз'ябывать все нахуй, а также не блокировать вылеты других самолей, тот я.

Кто вялый и не отдупляет событий, тот представитель Туи тур из тех, у кого сегодня не выходные.
Кому полностью похуй? - остальным сотрудникам туи.

Бляди, однажды я вернусь домой.
И будут нам с вами будни.

25 часов задержка.

Про аэрофобию
narkom
Я довольно сильно бздю летать.
Но фильмы, подобные этому, как ни странно, но на чутарик страх смещают:

Про Домодедово.
Aargh
narkom
40 минут сидеть в севшем самолете, запаркванном через 15 минут езды где-то у леса
глядя на стоящие внизу и трапы, и автобусы, готовые принять и отгрузитить
смотреть на чувака, которому резонная бортпроводница говорит, что команды расстегиваться еще не было, и даже не смотря на его 40 минут до следующего рейса раньше всех он один хуй не выпрыгнет
и услышать от пилота "все тусуемся, потому что службы аэропорта не могут подогнать трап, ибо куда-то проебали башмаки для фиксации самолета на стоянке".
по итогу выгружались-таки без башмаков

Домодедово и правда любимое, любимое.