narkom (narkom) wrote,
narkom
narkom

Category:

Про как я ходил на медосмотр

Как многие помнят недавно я сдавал кровь а вчера поехал уже на сам техосмотор. Так надо по работе.

Было велено написить (привет, galosui! раньше я писал писать, написать но Галке нравится именно через и и по этому всегда теперь передаю ей привет употребляя это слово) в пластиковый контейнер за рание и привезти с собой но я забил и забегая в перед написил прямо у регистратуры и оставил на столике рядом).

Сначала была флеорография (иначе говоря рентген), я спустил в подвал типа гестаповского где мне женьщина в халате велела обнажиться по пояс причем сверху а на низ надеть юбку.
Я говорю юбок я никогда не носил и такой экспиеренс у меня будет впервые и понадеялся на содействие врачихи ибо одному в этой сценке мне играть показалось скушноватым.
Но врач сказала долбоеб, эта юбка не юбка а свинец чтобы тебе лучами жолуди не попортило и я инстинктивно потрогал себя за жолуди и послушно надел юбку.

Потом врач велела засунуть в рот цепочку и я снова подчинился. Потом она сфотографировала меня в фас закричав не дыши и потом в профиль закричав дыши и я принялся одеваться, попросив снимки на память чтобы если мне еще где-то нужна будет флеорография чтобы я предъявил из кармана а не позволял проникать в себя вредными лучами зазря лишний раз на что мне было сказано что фото хуй, только на сиди диск, но по запросу и вообще пошолнахуй заебал и я ушол.

Потом пришел к терапевту у которого был анализ моей крови которая в целом заебись но холестерин.
Раньше у меня не был холестерин и я спросил чо делать. Жырное не жрать? Он говорит да, и быстрые углеводы.
А бухать спросил я. Он говорит смотря что. Я говорю нопремер вено. Он говорит смотря сколько. Я говорю это ващет и есть мой вопрос. Он говорит бокал в день нормас. Я говорю хулле вы все время одно и то же говорите, все врачи, будто в сговоре и отвернулся к стене засопев от обиды пока он прикреплял ко мне электричество и пускал ток.

Кардиограммы тоже оказались сносными и я пошел искать доктора-наркомана а также глазника. К ним оказалась небольшая очередь из двух коллег и потом из кабинета глазника вышла глазница и сказала кто ко мне — за мной и мы пошли в болие другой глазной кабинет на другом этаже.

И я зашол а там прикольные двери: если дверь захлопнута то открыть её можно лишь снутри. Снаружи ручка дергается а толку хуй. Я сам дергал когда ждал, проверил: нихуя.
И вот я зашол в темноту полумрака глазного кабинета и мне говорят садитесь и в это же мнгновенье ручка задергалась как укушенная и ещё добавился требовательный стук.

Глазница подпустила ибо так стучат только милиционеры или коллеги. Открыла. Говорит вежливо посидите и там судя по звуку принялись сидеть.

Она говорит мне вот так коллеги у вас. Я говорю тщательно подбирая слова а​хуевшие целеустремленные? она говорит да! и ещё, добавляет задумавшись какие-то невеселые. Никогда не улыбаются. Все напряжены как трансформатор, на ебальниках — один лишь свинец из флеорографической юбки.

Терпеливо объяснил ей что нам улыбаться запрещено. Время сами знаете какое. Она сказала что поняла и смирилась.

Надо сделать оговорку нащет зрения: я с самого детства нехуя не вижу из правой амбразуры, почти совсем. Заводской брак. В армию не взяли (выдали белый билет, предварительно закапывая расширяющее в правый глаз 3 раза в день целую неделю из-за чего я ходил как терминатор и знакомые мне люди говорили бб-блять и отстранялись когда я внезапно поворачивал к ним кабину и пристально смотрел в лецо), а права дали. И всегда когда мне проверяют зрение я терпеливо говорю что нехуя не вижу а врачи всё равно тычут указкой в ШБ и ждут. Хуле вы ждётё терпеливо говорю я им. Я не вижу указки и вас я саму я тоже нехуя не вижу.  Вижу яркое пятно там где буквы потому что там внутре неонка лампочка. И всякий раз глазницы говорят данухауй. Я говорю потупясь да-с. Они обязательно говорят совсем нехуя не видишь? Я говорю чучуть вижу и мы играем в игру сколько пальцев. Не ту что вы, дураки, подумали а другую: врач растопыривает произвольное количество пальцев и велит угадывать сколько их медленно раздеваясь приближаясь и однажды когда дистанция сокращается метров до двух я свободно говорю три. А щас спрашивает врачь и я говорю четыре и только тогда она вздыхает и садится писать.

А тут я ей говорю давайте скипнем ту часть где вы удивляетесь и не верите и мы сразу перейдем к пальцам. Она говорит хуйсними с пальцами и что-то пишет и говорит бля хуево, ленивый глаз и я соглашаюсь, рассказав что знаю и вознадеясь что учоные придумают когда-нибудь пепяку благодаря которой я всё же однажды увижу стерео. Для чего, правда, надо сменить не только глаз но и полкабины. Она говорит что пока учоные лишь ковыряются с передней частью глаза а вот к задней толком не притронулись ибо там мозг, предмет темный. Я говорю посмотрите как ебашыт прогресс. Вдруг лет через 20 изобретут? Она отвечает, мол, и правда, вдруг хотя вижу что не очень-то в это верит и у меня самого пропадает надежда.

И тут я вспомнил как 7 лет назад я лечил увеит (это когда воспаляется сосудистая сетка), причом гомеопатией и тут же ей об этом рассказал, отметив, что готов к шквалу скепсиса с её стороны. Врачь сказала никакого скепсиса и ей уже встречались ебанько люди с безнадежным ситуациями которым гомеопатия нихуево так помогала. Это она из вежливости подумал я, все они тут вежливые а врачь подула мне в глаза спецальным феном и говорит пойдемте в другой кабинет я вам дно посмотрю и я исподволь взялся обеими ладонями за дно она говорит да не это а глазное и мы пошли.

Во втором кабинете сидела коллега-врачь и что-то изучала за столом и её моя уже знакомая врачь прямо с порога опиздошивает такая вопросом: а ты веришь в гомеопатию и новая врачь говорит не задумавшись да. Я думаю еабть куда я попал. А вторая врач говорит первой помнишь (и называет фамилию) они все лечат гомеопатией из-за чего им на фейсбуке перепадает хуёв и первая говорит помню. И первая говорит им ещё там доказательной медициной в рожу тычут, я сама срать ебала доказательную медицину. Я не выдержал и говорю да как так то! вы же сама врач но подумал и смолчал, сказав лишь что увеит мне вылечили гомеопатией за 3 дня. Обе врачи забыли про вежливость синхронно пришипев пиздишь и я вспомнил подробнее: поставили диагноз, выписали простыню капель и колес, я предупредил что жрать и капать всё это не буду и вообще пришел за диагнозом. Мне было велено прийти через 3 дня на четвертый и я увидел в глазах врача некоторый ахуй (покраснение в моих глахах ушло почти совсем). Сколько бы заняло исцеление если бы я следовал вашим рекомендациям спросил я тогда семь лет назад и врачь ответила 2 недели, если не пыриться в комплюктер. Минимум. И я спрашиваю врачей а сколько вообще увеит лечится? две недели? первая врачь говорит что ей в 2 недели уложиться никогда не удавалось.

Потом мы опять заговорили про прогресс и технологии и вторая врач сказала мне дурак: если тебе хуевый глаз и отремонтируют, стерео ты всё равно не увидишь и заметив выдвинутую от обиды нижнюю губу сказала хуле ты переживаешь. Например балетом ты с детства не занимался и уже никогда не станешь в этой области ахуенным, но тебя ведь это не расстраивает, верно? так и с глазом. Я призадумался ища логику а ртом сказал что хуевознает: вдруг я щас выйду из кабинета и сразу в балет, а потом вы меня увидите скочущим в большом тятре. Она сказала пиздуй, тебя как раз нарколог ждёт и я пошёл.

Сделаю ещё одну ремарку: я редко общаюсь с врачами, но всякий раз как сводит случай стараюсь затронуть тему гомеопатии.
Не ради потролить а потому что я с десттва стараюсь быть искренним, а уж песдеть врачам вообще убыточная тема.

И ещё у песателя Конецкого, который ходил на кораблях в разные путешествия (а команду набирали всякий раз разную и хуевознает кто есть кто), любил между делом заявить судовому врачу без особого нажыма что у коровы нет передних зубов. Или что у лошади нет печени. И по реакции врача (единственного на всё судно) определял стоит ли к нему обращаться или лучше дождаться конца трипа. Чаще всего врач залипал и через время, проштудировав в каюте учебники, торжествующе выносил их на свет, тыкал в щи и кричал хуле вы несете про корову, всё у ней есть.

Для меня реакция врачей на гомеопатию тоже в какой-то степени маркер. Увы, слишком многие белые халаты говорят что-то типа лечиться травками это заебись тема (из вежливости разумеется) но когда речь идет о чем-то серьезном то и лечиться надо по-серьезному. И я думаю что если за 7 лет учебы в вузе, ординатуре и последующих хуй знает скольки годах практики белых халат не удосужился даже возгуглить сабж то он и врач скорее всего хуйский.

Однако лечиться мне у них не надо а надо справку поэтому я общаюсь всегда довольно свободно и врачу-наркологу в ответ на вопрос принимал ли я когда-нибудь депрессанты ответил что вообще не ем фарму, пользуя гомеопатию и он высказался тоже насчет что сами шарики то в аптеке нехуя не решают а решают специалист который её назначает и я ущипнул себя за ляжку не веря что это всё в реале и что в больнице в самом сердце столицы моей великой родины что не доктор то блять фрондёр и бунтовщик.

Чот прокрутил скроленгом: получилось дохуя букв всё равно не дочитаете поэтому коротко сообщу что вроде бе здоров, чего и вам желаю.
Напряжение выебуден чуть чуть спадает и надеюсь организовать для вас полезные опсро. конкурсы и потешки в ближайшие дни.
Tags: гомеопатия, написать в блог, я и бал
Subscribe
promo narkom may 4, 2015 23:41 68
Buy for 90 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 245 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →