Previous Entry Share Next Entry
Про такси и голубой океан
narkom
Голубые океаны означают все отрасли, которые на сегодня не существуют, это неизвестные участки рынка.
В алых океанах границы отрасли определены и согласованы, а правила конкуренции всем известны.
В них задачей компаний является превосходство над соперниками для того, чтобы перетянуть на себя большую часть спроса.
Со временем на рынке становится теснее, возможности для роста и получения прибыли сокращаются, продукция превращается
в ширпотреб, а конкуренты «режут друг другу глотки», заливая океан алой кровью. Голубые океаны являются нетронутыми участками рынка,
в них конкуренция никому не грозит, они дают возможности расти и получать прибыль, но для освоения требуется творческий подход.
Как правило, большинство голубых океанов возникает внутри алых, что раздвигает границы отрасли.
Но часть голубых океанов создается за пределами известных границ
.
отсюда


Разберем как работает голубой океан на примере такси.

Миллиарды машин прямо вот в это вот многовенье перевозят сейчас миллиарды пассажиров, это на вскидку.
Признаться, я тоже иногда пользуюсь такси. И давно заметил, что такси в целом — обыденные, заурядные не только лишь снаружи но и снутри.

Сиденья, торпеда, руль. Икона Президента в пилотке. Зеркало, водитель. Никакой, блять, фантазии.


Некоторые водители предлагают воду в пластике или сосальные конфетки. Недорогие, чтоб не ахуеть, но уже сервис!
Однако почему-то хозяева авто не идут дальше обрыдлых стереотипов. Для них по-прежнему такси это лишь ехать из А в Б.
Ситуация вроде бы тупиковая, что там еще: такси вызвали с приложения, значит, предлагать бесплатный вайфай глуповато.
Некоторые ставят экраны на подголовник но эта чешуя зарастает паутиной и пахнет кислятиной и всем на неё похуй.

Нужно что-то ещё. Чтобы с вами не только ехали и ставили отличные оценки, но и интенсивно инстаграмили цацки и ахуевали от восторга.

Например я сажусь всегда сзади по диагонали от водителя.
И обычно водитель переднее пассажирское сиденье отгоняет до упора вперед чтобы мне было хорошо и я поставил ему 5 звезд.
Ещё давайте возьмем во внимание что чаще всего пассажир едет один. Реже двое. Не так уж и часто набивается полный пепелац паксов, и этими случаями давайте пренебрежём, на время.

Итак: переднее пассажирское сиденье нахуй не нужно. Выкидываем к ебеням, без жалости!
Пассажир, залезая в авто, уже приятно ахуевает: места для ног не проебать.

И не только для ног! Место нам ещё понадобится.
На сиденье где поедет клиент можно наставить таких хуйовин, настроек, чтобы выкатывалась поебень для ног, нагибалась спинка, выезжал под поясницу валик или наоборот уезжал в преисподнюю. Это стоит денег но если у вас 1000+ клиентосов в отчетный период то инвестиции размажутся по календарю, останется долгая память и благодарность пассажиров, а с нею и рекомендации.

Если денег мало можно купить массажную накидку. Поебень редкостная! если в быту, полчаса поиграетесь и понесете назад в магазин как миленькие, я свою снёс, бестолковая хуйня. Но недорогая и пассажир может от радости ахуеть что у него вдоль позвоночника бегают ролики разминая затекшие мускулы и остальное говнишко. И сразу хинт! вы можете вступить в сговор с вендором этих накидок и они дадут вам её погонять на шару если вы им обеспечите покупательских интерес который образуется сам собой.

Ещё например вы заметили что ваши клиенты из аэропорта и в оный ездят преимущественно пьяными, а то и попросту синие в бирюзовую сраку.
Выпивший человек как правило хочет ещё выпить а у вас хуяк — минибар.
В нём холодное пиво (можно банку 0.33 вообще как комплимент для затравки! стоит хуйню зато как впечатляет и всяко вернется чаевыми). Чекан. Небольшие ёмкости с вискарем, коньяком, разными там блять джинами, обязательно. Это маржинально. Девачкам — игристого и цветное (только не заебывайте меня про лицензию на продажу алкашки, я отвечаю за стратегию а не за детали).

То же самое и с минетом: уверен, многие из вас сразу лишь о нем и подумали и считаю что это перебор и антисанитария. Возить щлюху целый день с собой накладно. Плюс закон на это смотрит косо.

Поэтому: вместо минета — массаж ног. В смысле ступней. Например, в Тае его когда-то (когда злоебучие туристы не развратили туземцев до последней степени разврата) он стоил стобат, это было 70 русских рублей на нормальные деньги. Час, Чарльз! тебе полощут и мнут пятки, нажимая на них специальными палочками, пережимая кровоток и потом заново его пуская. Пассажир такси всегда кто? Пешехот! У него усталые и заебанные ноги. Уверен, ангажировать тайку, обеспечить её лёгкой инфраструктурой на месте снятого переднего кресла стоит смешных денег а клиентосы будут сразу хотеть ехать похуй куда лишь бы кайфануть и послать поцонам фоточку в вайбере еду в такси, мне массажируют ноги, ставьте лайк и прочее хуёмоё. И кореша его в групповом чяти будут завидовать и спрашивать наперебой где он взял такое такси и тут хуяк — в чят попадает камшот вашей визитной карточки и распространяется по сети как диффузия, заебенивая воронку продаж диаметром с ураган картина и глубиной с марианскую впадину.

Дальше — больше: если профилироваться на тёлочках, может быть рентабелен педикюр и маникюр. В мегаполисе в условиях тотального дефицита свободного времени совместить поездку и полезное дело мечтает каждый житель! получается синергия, за неё люди готовы платить крупные наличные.

Или — преподавательница языка. Пока едешь пиздишь на иностранном, получаешь практику. Два раза по полчаса в день — да ты через 2 месяца переговоришь Шекспира, парень!

Хавонька, само собой: фрукты там, канапе, что-то необременительное и не портящееся быстро, пару яблок тонко нарезать, с тещиной дачи — 2 копейки и 4 минуты хлопот, а у клиента обширный экстаз.
Анимация, конкурсы, шутки; ну или наоборот — подушка под голову, плед и релаксирующая музыка с ароматической свечой.

А можно вообще минивен. Или вен! там нет никакого предела совершенству и креативу а значит прибыли растут по экспоненте: вы обновляете и тиражируете автопарк, масштабируются и множатся услуги, себестоимость падает до отрицательных величин ибо все хотят работать лишь только с вами, реклама, популярность, почот а всё почему? потому что вы внедрили первым то что до вас никто не делал а после вас хотят сразу все, именно поэтому в моднейших журналах про успех берут интервью и записываются на тренинги и вебинар, и вы, наконец, вылезаете из-за заебавшего руля и ныряете прямиком в роскошь.

promo narkom may 4, 2015 23:41 63
Buy for 70 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…

Зопейсал в блокнотек.

Потом перепишешь в мескалин?

Можно еще дантистов пригласить, редкий пассажир не переплатит пару штук, чтобы ему зубы не выдирали.

Или, допустим, хирург предложит превентивно отрезать апендикс, или еще что-нибудь, чтобы лучше танцевалось.

Кирпичи еще продавать можно


Пассажирские? Образующиеся при езде? Им самим?
А ты неплох в маркетинге!

Креатив можно применить когда есть деньги и полет фантазии, а когда вечнозаебанный и голодный таксисит (строитель) - с креативом хуйово.
Хотя не спорю, я поначалу продвигал всякий креатив на стройке, пока мне начальник не сказал, чтоб я прекратил хуйню делать и жопы заказчику лизать. Да ладно начальник - коллеги как на долбоеба смотрели и это угнетало довольно сильно.

Дурак начальник потому что.
Надо учиться, и еще раз учиться, а потом строить.

Да вообще преобразовать салон в спальное место для езды лежа - и вперед.

Роды принимать тож удобно.


Сперва только надо оплодотворить.

все уже давно придумали


кажется я видел это кено

Там я управлял техникой стоимостью в миллион долларов, а здесь не могу работать даже парковщиком.

не заводись!!

Забыл спросить - ароматическую свечку куда вставлять будем?

клиент всегда прав

От такси требуется тока одно - чтоб довезли в целости и сохранности до места назначения. Все остальное - от лукавого.

ты капризная

Крыша стеклянная с телескопом, едешь и наблюдаешь.. дарю.
По диагонали, сзади. Правильно!


Да похуй на это всё. Главное чтобы таксист
А) не пиздел
Б) не включал своё злоебучее радио
С) не вонял
А все остальные кунилингусы с коктейлями оставим более другим людям

балованная
польки все такие?!

а потом - ньювасюки!
ты голодный что ли счас, поди непозавтракал?

Чот мне кажется, что это описан вариант: "для добрых людей".

Возьмём обычную газель-маршрутку и распространим на неё вот это вот всё. На выходе должно получиться, что машины:

1. Всегда нормальные, не ржавые, не уёбаные и не ушатанные жизнью
2. За рулём добряк-водила в свежей футболке и не нарушающий ПДД
3. В салоне ездят милейшие паксы, не стремящиеся нацарапать гвоздём: "Ленка шлюха"

Как выглядят маршрутки по факту думаю объяснять не надо. Опизденение там вместе с несвежим дыханием пассажиров разве что не конденсируется и не капает с потолка. Поэтому, боюсь, в нашей реальности вместо улыбчивой и мими-милой тайки получим спивающуюся мэм бальзаковского возраста. А учтя то, что в нашем климате 7 месяцев за окном дожди, говно и насрано, то грязные говнодавы и вонючие сырые носки дополнят сию увлекательную картину. Ну и "разговорчивый водила" - вот ну его нахуй, если честно. Потому как это будет с вероятностью 146 процентов "Владимирский централ, ветер северный".

Вот поэтому охуенное такси на мой взгляд это:

1. Адекватный и не охуевший прайс
2. Водила свеж, трезв, не пиздит пока не спросят, не нарушает ПДД и знает улицы
3. Машина нормально техобслужена и не ушатана

со свежей футболкой ты малеха перегнул

дода а ещё кальян и караоке

шаришь, черномазый!

?

Log in

No account? Create an account