narkom (narkom) wrote,
narkom
narkom

Categories:

Про как я покупал парфюм

От нехуй делать перед взлетами шарился по аэропортам, нюхал вонючки и фотографировал понравившиеся флаконы на телефон ибо память сами понимаете.
А тут вдруг в вайбере рассылка, ликвидация коллекции и что-то такое.
В 99 случаях из 100, а скорее и в 999 из 1000 я такое стираю если это конечно не enlarge your pennis и майнинг биткойнов а тут вдруг взял и зашел.

Там и правда то что везде по пять – висит по тыщетриста.

И думаю: даже если про честный возврат внизу сайта - лажа, я же могу понюхать у курьера и не взять и он уедет несолоно сосамши и сделал заказ, а чтобы не мелочиться сразу на десятку.

В день когда курьер обещал быть я куда-то спешил и ловились мы с ней где-то в полях темным сука вечером, я открыл одну из коробок а так как сам в этом не петрю дал понюхать жене (она какое-то время назад имела отношение к парфюму и легко угадывает ароматы всех блидей чьи шубы висят на работе в одном шкафу вместе с моим бушлатом).

Жена говорит вроде ОК.
Я говорю скорее забирайте мои деньги.
И еду домой нюхать.

Первым делом понимаю что вместо двух духов (одни из которых уже обнюханы) мне дали одни и какую-то мужскую вонючку засадили вместо второй позиции.
Уже повод для скандала скблнх затрясся я но вскоре овладел собой.

Незаказанная вонючка приоткрыта, в смысле вот эта слюдяная залупа снизу не заклеена.
Решил её понюхать.
Запах вроде окей.

Остальные отставил в сторону не притронумшись.

Вроде всё честно, и я приподрасслабился.

Через время поехал в родительский дом, вручил духи адресату.
Понюхали. ОК!
Сравнили флаконы. Чуть отличаются. Но запах явно тот.

Уехали. Раз запах правильный, звоню опять на ссайт – телефон не отвечает хоть ты его еби.
Ни с мобилы ни с городского.

Геи пишу я геям на единственный почтовый ящик на сайте со словом инфо. Вы мне не довезли 1 флакон, вместо него засадили другой (это жена заставила признаться сам то я не такой). Везите мне ещё 2. Они пишут уточняющее письмо, просят унитаз и жопу фото всех позиций которые доехали, я, предвкушая неладное всё же фотографирую и шлю.
Потом звонит девачка говорит ой прастити, давайте мы вам ещё скидос и двигается еще процентов на 10.
Привозят, взял.

Через время звонок из дома: эта штука не пахнет. Только вначале.
И тут у меня начинают блять крутиться шестеренки: вскрытые мной 2 флакона тоже перестают пахнуть минут через 8 после нанесения. Один ли пшик, или ты льешь её из горла прямо на тупую башню - толку хуй, через час уже не унюхает и специальная нюховая собака.

Т.к. эти позиции я пользую впервые думал это особенность брендов ну или конкретных ароматов и не морщился.

Ахуеть подумал я и только тут как вы понимаете забил название ссайта в сочетании с «пидорасы, мошейники!!!» в поисковую строку (как я это однажды сделал и тоже вовремя при покупке машины) и начал читать.
Читал долго но не увидел ни одного теплого слова.

Меня наебали мелькнула догадка.

Рука привычно потянулась к спортлото, но горечь была в том что 14 дней в течении которых можно возвращать данную продукцию в зад давно истекли, даже, кажется и по двум докупленным отдельно маминым духам.
Я открыл электрическую почту и сел писать письмо.

Пишу вот со мной мениджыр связывалась нельзя ли ещё раз ее услышать.
На следующий день она звонит, говорит что у вас там недостача?
Я говорю не, то отболело, у мине новое. Хочу вернуть всё вам обратно фпезду.

Ой говорит маринка а я то ведь не по этим вопросам мениджер. Я говорю ну соединити меня с другой маринкой она говорит не, пишите песьмо.
Я говорю ты мерзкая, гнилая проблядь и ебливая летучая мышь а вслух сказал ну ёпта, мож мы всё-таки голосами пообщаемся? Вы эти письма читаете раз в двое суток, я заебусь ждать.

Она говорит не, так не катит. Я вообще нихуя не в курсе сбейте меня палкой.
Я понял что она может продолжать крутить фонарики пока в телефоне не кончится ток и вежливо попрощался.

Конечно, я всё понимал. И сделал это просто чтобы сказать потом в гаагском суде ну да, я испробовал все варианты.

Здравствуйте, написал я.
Хочу частично вернуть заказ XXX, объединенный с заказом YYYY, следующие позиции и далие перечисление позиций на боку верхом раком и другое
Причина, написал я ниже - качество не соответствует ожидаемому, аромат выветривается через считанные минуты.
Все ароматы (кроме одного из ZXY) в запечатанных упаковках, открытые я оставлю себе.
Сообщите пожалуйста как удобнее всего передать заказ в зад и получить деньги.
Мой контактный телефон вот такой.
Заранее спасибо за оперативный ответ, с уважением, narkom.

Отправил и принялся ждать.

Ответ пришел на следующий день здравствуйте писали взволнованному мне недавно вы жаловались на недопоставку а теперь хотите скинуть всю партию вы мудак?
Я пишу да. Ваша маринка велела написать письмо а у меня как раз было время и немного чернил.

ОК ответили мне с вами свяжутся.
Ну как же блять, свяжутся они подумал я сварливо и принялся горевать как я горюю всякий раз когда меня вульгарно наебывают а тут звонит перчишка говорит я мениджыр Олександр, вы тут хотели вернуть заказ я говорю всё так.

Он говорит какие позиции и мы сверили позиции, после чего он поставил на холд, что-то подсчитал и говорит получается столько то денег, так?
Я говорю у меня примерно столько же, да.
Он говорит курьер приедет с кешем в пятницу, ждите.

Тут я вспомнил про довлатовского персонажа который болие другому пассажиру дал денег взаймы, тот разумеется исчез и потом выныривает через несколько месяцев когда о нём и думать забыли кричит старик я помню про долг, ща подразгребу и верну, сам прям приеду и отдам в руки деньги после чего пропадает, уже с концами.
И персонаж этот думает нахуй он позвонил?
Вот и я сижу думаю нахуй мне позвонил этот Олександр?.. как-то мутно всё.

И вот пятница, и правда звонит курьер, и с небольшими вензелями (кто-то оставил в перечне лишнюю позицию и мы совершив 40 уточняющих звонков всё же пришли к верному списку и сумме) вручает жене деньги в обмен на коробочки с вонючками.

Итого у меня 3 вонючки (2 мои и одна у мамы) которые нихуя не пахнут почти сразу, общим прайсом на 4 рубля и – недоумение.
Почему они приняли назад, ещё и по истечении всех законных сроков?

Здесь явно какая-то хуйня.
Надеюсь, эти буквы позволят вас не наебать себя никогда никому, всем викенд.
Tags: боян, жалкий, отзывается на кличку "Счастливчик", раз пятница, счастливый конец, удача, я тупой
Subscribe
promo narkom may 4, 2015 23:41 68
Buy for 90 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 164 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
А я однажды ехал в метро по эскалатору вниз и хотел подмигнуть девушке которая ехала вверх, но что-то в лице не сработало и я мигнул преглупо двумя глазами, а она засмеялась, мне стало так стыдно, что я не заметил, как врезался в фонарь, и тогда я слез на ступеньки эскалатора и уже поехал вниз со всеми, стоя.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →