Одного индуса один погранец обслуживает не менее 4 минут по секундомеру, кондиционирование скверное, в городе +39, полночь, пиздец.
В самоле воткнул Mammoth, он года 4 на винчестере по чьей-то рекомендации.

Кто помнит сюжет - лучше времени для просмотра, нежели после 2 недель вдали от семьи хуй знает где - не найти.
С фильма нахлобучило, я прям расчувствовался.
Снято сильно, никто из актёров (даже и не скажешь, что актёры) не подвел.
Кто-то, может, скажет, что перебор с драматизмом - а у меня окном приблизительно такойжы пейзаж.
Подробности писать не буду, только в камментах, если кто видел и есть о чём погонять.
До просмотра в камменты не ходите, этот фильм стоит того, чтобы отсмотреть его без спойлеров и ожиданий.
...покурил тут ленту и отмечу, что меня, братья и сестры, огорчают ваши все эти разфренды и баны.
Сам я толстый и мне похуй, разфрендевайте на здоровье, кого мне интересно я читаю и без этого; но когда взрослый, уже бреющийся дядя, или тетя, которая красится, заявляет: ТЫ ДРУЖИШ СО МНОЙ ИЛИ С ЗАЙЦЕМ !11 мне кажется, что это шутка, а когда это не шутка, у меня все падает и сморщивается.
Про два стула не будем: это отдельный жанр, милая фантасмагория и живенькое опизденение, если бы его не было, его бы следовало придумать.
А обиды все эти - от лукавово.
Всем кота Леопольда и приятного отдыха, я снова на родной земле, попробую почаще тут вот это всё, работаем.
я увидел сувенир, пошел к касе а мне на описанном в предыдущем псто индейском английском чувак говорит какую то хуйню и сует талоны, которые надо поскрести монетой и будед щасце
я говорю а можно нахуй?
он даже удивился, как от такой выгодной сделки можно отказываться
говорю давай подробности
кароче я беру 4 сникерса на 10 бакс, к каждому полагается лотерейный билед
и если хоть в одном написано 100% манибэк, то я в дамках
ессно хуй там чо оказалось, только в одном выпал скидос 10% на парфюм я сказал ну вас нахуй и ушол
щас съел сникерс ценой в 2,5 бакса и он охуительной вкусности поцоны
говорит бсуке наебали, впарили какие-то талоны, я повелся как ребенок
я говорю тебе сколько он говорит 3
ну а мне 4 и мы замолчали
и выясняется, что в ахуительной свежести новом боинге с цветомузыкой у компании ерофлот не полагается бухла, Чарльз!
у индиан эйрлайнз там нихуевых размеров бар, ссы в сапоги, ром, хуемое, виски
а у национального перевозчика ни пива ни вина
и добили они вот ваш вегетарианский ужин
я говорю чо?!
курицу мне, а мне говорят что пока докатились до моего 19 ряда курочка закончилась
у меня затлели джинсы и я впервые в жызни не сказал спасибо
поговорите кто-нить с ним!
Прилет 5-05 но такси мне каковота хуя заказали на 5-40
Я подумал пока чемодан пока граница - ждать не придется
А самоль прилетел на 20 мин раньше
И я токой звоню я прилетел
Чувак говорит а я хуйзнае где отстаиваюсь, мне ехать полчаса
Я про себя думаю воо болван, есть и табло прилета, и старый способ позвонить пока пакс в полете и когда сядет поймать смс что абонемент в сети
Но хуйсним жду
Говорит выходи в конце терминала ловлю
Я иду к единственному возможному выходу по стрелкам, и вижу как мой шофер пролетает мимо
Звоню ему сказать чтобы бросил якорь суко
А абонемент занят видимо звонит мне
И еще раз
И еще раз
Звоню на его второй номер из смс и визжу остановить безумие!
Добрел до него обвешанный багажом, он забухтел что ващет и так раньше времени
Внимание вопрос: была ли у него георгивская лента?!
Но чу: что на лобовом левеется?
Это портрет путена в пелотке!
Увидев его я передумал жаловаться в таксопарк
Фильм надо запомнить....с возвращением!
ну для тех кто любит что-то кроме пыщьпыщь
про жизнь, достоверно
Мамонта глянем. спасибо за релиз.
даже дочь приедет послезавтра!
3 недели даже не звонила, у бабушки, там всепоглощающая движуха, котята, кролики, редис, ягоды пошли
не до старика
так там в целом неплохо
но, как некоторые, на 3 месяца туда - я б вот прям щас отказался б всё жы
Спасибо