narkom (narkom) wrote,
narkom
narkom

Categories:

Про соколиную охоту

Вчера, пользуясь погодой и школьным заданием, ринулись на экскурсию по сабжу.
Оказалось интереснее, чем я думал.

Я - хувый блогир, поэтому пунктиром.

Сокол - это вот:

Природа интсаллировала ему в нос рассекатель на манер сверхзукового истребителя.
Если б его не было, то на тех скоростях, с которыме они ебашат вниз, его бы порвало, как мокрую газету.
Ещё я ахуел, узнав, что вдох у них есть, а выдоха в традиционном понимании - нет, он типа самолёта, походу, выхлоп сзади.

У них есть специальные эйрбэги, и когда они рамсят промеж себя, и протыкают поверхности друг друга когтями, и рвут себе эти подушки - их раздувает штопездец, но это временно, отверстия зарастают, всё восстанавливается.

Сама охота не была таковой, потому что это ебанически сложно: из 200 перцев, больных этой темой (а ей нельзя заниматься вполшышки, только фонатизм, самозабвение, похуй на остальную жизнь, интересы, работы, семьи и т.п.) ловят хоть что-то 15.

Желающим (за небольшой прайс) выдавали толстые варежки, они держали эмбриона птиц в руке, и хищник хуячил от одного к другому, подхавывая ништяки.

Со слов идеолога сокольничества нет более дурацкого и сложного способа поймать себе кусок мяса, нежели использовать для этого птиц.
Тем не менее, почти по всему шарику это дело принято, причем с тех пор, которые установить не представляется возможным.

В трех странах это дело упало: в Израиле, кажется, по религиозным мотивам; в нашей из-за перманентного экономического эксперимента (для соколиной охоты необходимо желание и интерес самых высоких, толстых чуваков, и возможностей внизу, у крестьянства или фермерства), а третью страну я забыл.

Когда вы охотитесь с соколом или его родственником, вы думаете, что используете птицу; однако птица уверена, что это не так, и вы натуральный её раб.
Причем те, кто в теме, уверены вместе с птицами, что это -правда, а иначе оно не работает.
У этих пернатых нет и не может быть начальства.

Этого парня зовут Филимон, и он подраздулся, когда мы его разглядывали.

Высотой он с табуретку, а был бы самкой - был бы вдвое больше.
Признаться, увидеть такую хуевину вблизи, например, в сумерках - и припустит обладатель самых выдающихся, прочных ииц.
Филимона мы не трогали, позырили, послушали рассказ.

Это ворон, имя забыл, ему 24 года, на наши деньги - 240 лет.

Я как-то писал про ворон, и это разные птицы.
Но и те, и те ахуеть умные.
Ворона некоторые неебаца орнитологи приравнивают по интеллекту к 12-илетним детям.
Чувак с фото деловито парой ударов ебла распатронил пакетик с сухарикаме или чем-то таким, хрустящим (знаете, блеать, такие пакетики, которые хуй порвешь зубами, и надо одним концом фиксировать статично, а второй привязывать к грузовику и тянуть), и стремительно его схуячил.

С этим чуваком давали пофотаться, выдав толстую варежку.
Он охотно садился и крутил изумленной будкой, ввергая нас в умиление.

Отлынивать, со слов идеолога - этимологически идёт именно к птицам, ибо они линяют, а когда это происходит, им на охоту похуй.
Я воскурил гугли и не нашел ни единого этому подтверждения, но допускаю, что всё самое сложное - обычно довольно просто.

Например, в какой-то научпоп педераче рассказывали про квас и традиции, которым тоже хуй знает сколько лет.
И неебаца квасной эксперт, ведая об устройстве квасника, вещал што хуевознаэ, почему у него носик по высоте посередине корпуса, наверно для красоты:

А на самом деле надо всего лишь раз в жизни слить настоящий квас (не ту хуету, которая в магазинах из концентрата, а простой хлебный квас без изъёбств), чтобы узнать, что хлебная пена распределяется причудливо: она и вверху, и внизу, а в середине квас более-менее жидок и прозрачен.

У этой козы спилены рога:


Потому что однажды один из гостей, приехав на велике, заехав на территорию экопарка (а у них там и лошадки, и овцы, и собаки, и прочая всевозможная зоофилия живность), увидел овцу, у которой из жопы торчит коза, застряв в ней рогаме.

При ремонте овцы насчитали 3 дыры: первый наебок произошел одним рогом, а второй уже от души обоими, и ахуевшие овца, а в ней коза бегали по периметру, охуевая от внезапного расклада и пугая пришедших.

Вся инфраструктура - в юртах: им не нужен фундамент.
Хозяин заебался судиться насчет земли, с предыдущего места съехал, уяснив главное: фундамент нельзя.
Как только ты зарываешься в землю, к тебе приходят, всё, пиздец.

А так - выебнись на него кто из представителей государства, он жопу в горсть - и на новое место.
Такие правила, и товарищ не выглядит на эту тему мрачным, и даже наоборот, рассказывает взахлеб, ярко, с юмором, признаваясь, что экскурсия авторская и не на 146% соответствует энциклопедии, и содержит метафоры, гротески и прочие преувеличения, которые, если ты без ч/ю, а он на покерфейсе, можно ненароком истолковать не как иронию, а попытку дичайше фальсифицировать фактологию, но не думаю, что это может стать проблемой хоть для кого-нибудь.
Tags: отчет, профессионалы
Subscribe
promo narkom may 4, 2015 23:41 68
Buy for 90 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments