Обычно я передаю одним чувакам, изображающим тебя, записки и рисунки от детей, чтобы другие чуваки в твоем обличии потом из мешка выдавали детям заказанное.
И вот подумал, и, кажется, впервые решил написать тебе сам.
Ну то есть я знаю, что ты мудрый и в курсе и без букв, что у меня там внутри черепной коробки.
И всегда без сбоев подгонял мне не то, что я хочу, а что мне нужно, за что тебе моё вечное спасибо.
Буквы эти - для меня самого.
Так получается, что приближающийся год - первый в моей жизни, насчет которого я знаю наверняка, что он будет хуже предыдущего.
И меня эта динамика, стыдно признаться - угнетает.
Портятся люди вокруг.
Порчусь я сам.
Я подызносился, утратил ловкость в жонглировании несколькими предметами одноврменно.
Стал регулярно сбоить по мелочам.
Брак от потери подач увеличился почти до единицы.
Ты ведь помнишь, не было такого, чтобы кто-то меня качественно подъебал и не получил стремительный бумеранг в ответ.
Сейчас - стыдно признаться: приходится переспрашивать, что люди имеют в виду, когда они шутят.
Хорошие близкие люди, друзья - осекаются и внимательно смотрят, я ли это.
Между тем ведь чувство юмора - последнее и единственное средство при стрессах.
Физическая усталость - это норм, я сам так придумал, это должно быть так.
Гораздо хуже с настроением. Перспективами. Пониманием, во имя чего весь этот бег с барьерами.
В голове всё время какие-то цифры. Надвигаются, поглощают друг друга. В них нет и никогда не будет жизни.
В зеркале - а пару раз за месяц я в него всё-таки заглядываю - минимум энтузиазма.
Обрывки повестки на день.
Локальные задачи.
Недели отщелкиваются со скоростью метронома.
Нет искр и в глазах вокруг.
Жизнерадостных, цельных людей - исчезающе мало.
Более того: люди умудряются разосраться после много чего пережитого совместно - в пух. В труху.
Жопа об жопу - кто дальше улетит.
Не менее удивительно: незнакомые лично друг с другом люди, обмениваясь электрическими буквами, всепоглощающе друг друга ненавидят.
Искренне желают друг другу зла.
По-настоящему. Свирепо.
С трудом скрывают радость, когда тень этого зла ложится в нужную им плоскость.
Старик, я бы попробовал обмануть многих, но не тебя: я никогда никого не ненавидел.
Обижался - было.
Игнорировал. Список этот, на мою беду, прирастает чуть ли не ежедневно.
Но не дай соврать: даже самым отъявленным гондонам, наебавшим меня в самых лучших чувствах, я не желал горя.
Не мстил и не планировал.
Периферийным зрением замечал, что ты заботливо отстукиваешь по ебальнику каждому, кто когда-то был неправ в мой и не только адрес. И, честно - жаль их всех. Не гаси их больше, я переживу.
Пусть это будет первым моим пожеланием на Новый год.
Между тем людей с огнем с глазах - множество, я видел сам.
Больше всего их почему-то в 3000 км и более от места прописки.
Их не пережевывает и не выплевывает из себя работа, их хватает на семью, искусство, приключения.
В домах у них - контрабасы. Камины. Уют и смех.
А главное - есть любимое дело.
И спокойное понимание - что во имя чего.
Вместо списка to do - мечта.
Через что - они открыты, сбалансированы, улыбчивы.
Я не люблю себя, когда я завидую, и не менее сильно корёжусь, когда завидуют мне.
Но тут - лучше признаться, чем увиливать.
Я хочу как они.
Радоваться успехам, даже цацкам хороших людей - если они приносят им удовольствие.
Делать что-то важное, отсекаясь каждый день на достигнутом, наблюдая прогресс.
Знать, как воспитывать и правильно ориентировать собственных детей.
Придумать им что-нибудь умнее дружбы со всеми сразу в надежде, что один из друзей станет однажды полковником и возьмет с собой в реактивную карьерную ракету.
... Ты прости, что напоминаю, но весь этот ежедневный ебаный адовый винегрет из грызни, отторжения, методичной перекрестной ебли мозгов, меркантильных целеполаганий, равнодушия и наебалова - он ведь ничего общего не имеет с тем важным, о чем я в детстве читал в дареных тобой книжках.
Реперные точки в сложившейся когда-то системе ценностей, такие как справедливость, подлость, благородство, пошлость, честь - куда-то делись, мимикрируя и сливаясь друг с дружкой, полностью себя интегрировав в один мутный фон, на котором нихуя не понятно.
Извини, что доебался на ночь глядя.
Знаю, тебе было бы проще, если бы я нарисовал рисунок с машиной, она мне давно нужна. Уверен, для тебя бы это не было проблемой.
Но мы оба в курсе - через неделю-две даже самый распиздастый брабус мне приестся,
Я не знаю, чего попросить.
Оставь что есть - это уже много, я обещаю не забывать это ценить.
Я помню: вся эта карусель - проверка нас всех. Болезнь, которой надо переболеть.
Многие не запрыгивают в жопу только имея опыт мучительного прохождения между стенками ануса.
Я потерплю. Раз надо всем вместе - буду с ними.
Ну а если я где чего смогу поменять - в себе ли, снаружи - маякни, как всегда. Постараюсь не подвести.
Спасибо, что дочитал до сюда. Важнее всего для меня то, что ты ещё ни разу не отвернулся.
Завтра, когда на часах выровняются стрелки - накачу за своих, ну и тебя, конечно. У меня там припрятано.
Journal information