?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Немного про телевизор
narkom

Не так давно я работал в одном месте, где приходилось совершать частые поездки на наёмной газели и прочем транспорте на разные производственные предприятия, по всяким московским и подмосковным сукино-лыкиным. Рабочий день был не нормирован в самом хуевом смысле этого слова. Выезжал иногда в 6, возвращался за полночь. Нередко такой день пролетал без обеда и без хавки вообще.

Когда сранья на ногах, тебе целый день ебут мозги и не хаваешь, к вечеру настроение неизменно портится. Появляется заёбанность и резкость в речи, нетерпимость ко всякой мелочной хуйне, не говоря о крупном говне. Хочется пожрать и отвалиться, без излишеств, лишь бы отъебались все. Само собой, в самые распрекрасные дни ближе к ночи мозгоёбы активизировались, и давали просеру изо всех своих долбоебических сил.

Случалось много всякого, то в 7 утра под указаетелем "Томилино-3", на изгибе дороги, на небольшой, правда, скорости на аудюшке отвалилось нахуй колесо и улетело впизду по касательной, еле отыскали. Я на месте пассажира уже отвернул было сиденье до почти горизонтального положения с целью сплющить репу (ночь почти не спал, впереди 2 часа пути, в машине тепло, спокойно), и тут тррррррррррр блять. Приехали. Открываю дверь, высовываю одутловатый ебальник, смотрю назад, говорю баллону пизда. Пригляделся - баллона-то и нет, как нету и диска. Нету вообще нихуя, торчит какая-то тонкая пиздопроушина, и не скажешь, что тут только что крутилось большое черное колесо. Кто не в курсе, на бочке колесо крепится одной гайкой, за ней шайба, подшипник пошел по пизде, все там заебалось крутиться, и колесо выдавило эту самую шайбу тюльпаном, к ебени матери, не сворачивая гайку, на улицу.

Зима, 7 утра субботы, заебись съездили. Самое хуевое, что потом всё равно поехали, не помню уж, когда там тот день кончился и чем, но точно ничего путного.

Часто ездили в эти поездки с одним человеком, звали его Андрей. У того своя казель, хороший коттедж где-то за Люберцами, жена-дети, обстоятельный человек. Как-то там его жизнь покидала, то машины гонял через пустыню, то коммерцией занялся неуспешно. Человек спокойный, флегматичный, со здоровым элементом похуизма, обычно немногословный.

И вот приезжаешь в очередное место, за очередной порцией готовой хуйни, чтобы отвезти её в другое место, при этом рассказать, что и как делать со следующей хуйнёй, и выясняется, что первая порция хуйни не готова, надо выяснять, почему, когда, звонить разным людям, и ждать, пока сделают.

Когда ждёшь чего-то на голодный желудок, знаешь, что мог бы ехать раньше, если бы не наебали, и видишь, что люди не особо торопятся наебалово устранять, пенишься дополнительно.

Не таков был Андрюха. Он себе эти техническими подробностями голову никогда не засирал, воспринимал всё, как погоду, типа идёт дождь - хуёво - да и хуй с ним, всё равно изменить нельзя. И он молча стоял возле какого-нибудь станка, потому как в машине скучно и неуютно, в цеху хоть немного, но веселее.

И вот под занавес одного такого блядского дня, стоя возле станка, рассказал он мне один случай из своей жизни.

Уехал он как-то в поездку на целый день.

А жена у него не работает. Детей то ли двое, то ли трое, причем не все, как я понял, его, но любил он её сильно, и детей любил, как своих. Уехал он, стало быть, жена все домашние дела переделала, и давай смотреть телевизор.

А там - передача про ремонт. Что-то вроде группы затейников, по звонку приезжающих к кому-то домой и, втихаря от хозяина квартиры делающих в квартире ремонт. Не в том понимании этого слова, какое близко нам, простым обывателям. Там суетились профессиональные дипломированные дизайнеры, чего-то придумывали и воплощали это с энергичностью тайфуна. Я видел пару этих передач, получался у них там, как правило, кромешный пиздец. Приезжает хозяин, а ему его в муках рожденные дети докладывают: у тебя тут было тухло и кисло, мы тут потрудились, теперь будет весело и уютно блять. Открывают дверь - а там дебош в орлёнке. В таком помещении пробудиться, выпив накануне - загремишь прямиком в дурынду. О том, чтобы там жить, не может быть и речи. А передача сама о том, как быстро и просто такое реализовать в домашних условиях. Типа смотрите - вот была хуйня - а мы - хуяк - превратили её в конфету. И с нездоровым блеском глаз бегом к следующей непорченой мебели.

И вот она, жена, смотрит очередной раз телевизор, зомбированная спускается в гараж, несет оттуда 2 банки заныченной хозяином краски, какой-то рекомендованный этой передачей прибор, и отхуячивает этой краской полированный сервант любо-дорого.

Помню дословно, как он говорил: - А цвета следующие: (небольшая пауза) розовый (ещё пауза) и голубой.

Спросил я что-то вроде "не бил?", представив себе, каково это - вернуться, заебавшись, домой, к такому празднику. Он сказал - нет, какой смысл... всё равно ведь уже не перекрасишь.

Хороший человек, спокойный. Жаль, вряд ли с ним ещё когда встретимся.


promo narkom may 4, 2015 23:41 68
Buy for 90 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…

  • 1
отлично ваще)

а сейчас (10?? 10 лет спустя???) эти передачи приобрели массовый характер и страшно представить, какие семейные драмы разыгрываются

10, да
Я сам 4 раза моргнул и дернул себя за ухо, посмотрев на таймстемп

Хорошая история! Такие же чувства испытываю от просмотра всяких там "Ремонтов" по НТВ. Особенно вставляют охуевшие лица квартировладельцев, которым во что бы то не стало, а нужно изображать восторг. Иначе, думаю, им счет за всю эту поебень выставят и заставят оплатить.

Некрокаммент!

Как ты сюда попала, девочка с духовкой?!

А вот теперь держись, я дошла, наконец, и до твоего журнальчика! Прочитаю всегда с самой первой записи до последней, от корки до корки. Такшта, не отключайтесь, ждем следующих наших встреч в эфире!

Там коегде в тексте встречается слово "жопа"
Это от скудного словарного запаса!

Ага, я уже оценила скудость твоего словарного запаса, особливо по длине текста это заметно: 7,5 каких-то, в три слова (все матерные) и четыре предложения.

>7,5 каких-то

каких?

Ой, да ваще никаких!
Все нравится, не волновайся, буду тебе сигнализировать об особенно зацепивших меня текстах.

Напрягся весь, жду вспышек

Определенно

Супер! Осталось только водочки бутылочку купить, а конфетка у меня уже есть.

В этих пидарачах самый любимый момент смотреть за реакцией хозяев, да.
Одну искреннюю запомнила, когда Ирине Муравьёвой делали, кухню. Нахуячили изразцов, остров посреди кухни, и холодильник кухонный весь в нижних ящиках этого острова.
Единственная на моей памяти программа, где человек натурально сказал, пиздец, товарищи, чёртичо тут мне наделали, как с этим блядь теперь жить-та!

Очень стараюсь по жизни реагировать, как Андрей, таких людей в пример на доски вешать надо,

Я так не умею как он
Мгновенное воспламенение с кормового отсека переносится сразу всюду

Все умеют, контролировать надо.
Я пиздец взрывная, если бы умела, как ты, то про себя сильнее бы сказала))
Мужа жалко иногда постоянно даже, потом каюсь.
А сын адаптировался быстро на мои визги даже ухом не ведёт уже, пережидает бурю, паразит.
Но когда стараюсь, контролирую, и получается, балдею даже от этого.

ещё некрокоммент.
о том, чьто класс, да.

  • 1