Previous Entry Share Next Entry
Про как я открывал окно
narkom
Комментариями у одной zakady4nayababa навеяно.

Когда-то мы были старшими школьниками а потом младшими студентами и мы любили выпивать.
Например по субботам в гараже.
Московскую водку или ещё какую вкуснятину, из крышки от крупного термоса с яркой надписью о юбилее пожарной дружины, щедро угощаясь соленьями из банки, коих в погребе вот прям тут руку протяни - было не проебать.

А потом мы шли в гдо (это что-то типа сельсовета или дк - кому чего ближе) на дискотеку.
Там не то чтобы танцевали, просто вокруг вообще везде - пездец тоска.
А там экшон, разноцветные лампощьки, туанлимитед и др. албан, тепло и можно прижаться во время медляка к телочи и набраться сеансу.


И летом однажды выпимши я думаю чот жарковато.
Смотрю окно, и в него вывесился чувак, и ему заебись.
Думаю, щас он влезет назад и я тоже так сделаю, занюхну кислороду.

Отошел, поговорил с кем-то, смотрю - удача! окно не занято.
Реска такой к нему, пока кто-то из толпы не опередил, подхожу решительный.
Окно закрыто, ну да это не беда.

Берусь за шпингалет (не свой а оконный) и сильно дергаю его в положение откр.
Шпингалет говорит пашолнахуй и выглядит будто его не открывали яебу давно.

И тут я приглядываюсь и АХУЕВАЮ: окно мало того что закрыто, так еще и забито.
Деревянный брусок припиздячен наглухо, никаких сомнений: эта хуйня не откроется никогда.

Я, блеать, нехуево так опешивший, на полусогнутых сдаю немного назад: получается, я окна перепутал, нужное рядом.
Но версия не выдерживает критики: окно правильное. Другие окны ещё более не те.

Пиздец. Ступор и блицкриг.
Выпили-то немного, вообще непонятный полтергейст! Аналитический разбор в голове больше похож на скачущих мустангов, внутри жывотный блеать испуг и если б кто додумался возле уха внезапно щёлкнуть пальцами я бы скорее всего всамделишно обосрался и запаниковал.

Всё на той же задней передаче я бережно, как по подушкам пришвартовался к противоположной от окон стене, там стояли откидные кресла типа чилаут, в одно из них я и обрушился, глядя остекленело перед собой.
Чувак в открытом окне был беспезды всамделишный, более того, вон он скочет.
Окно же при этом в котором он торчал тоже забито нихуя не игрушечно: это делали обстоятельно, человек, а то и группа людей.

Пат. Смятение. Паралич.
Думаю надо бы поделиться с кем и друзей, хуйня-то не вполне здоровая, то ли шифер нихуево протёк, то ли перебухал, хотя было три капли и сознание яснее ясного, но тем не менее визуальный парадокс вводит в оцепенение сначала мозг а с ним и члены.

И только я подскакиваю в сторону первого показавшегося камрада как вижу: какой-ты чувандос нехуя не менее решительно ломится к окну и я про себя заранее злорадствую.
Щас он подойдет и обломится ровно как я, и сразу же охуеет!
А потом я сочувственно подойду к нему и мы вместе решим как быть.

Но блеать всё пошло не по моему сценарию и кренделек этот смело подходит и высовывается в стекло ну то есть там где у обычного окна стекло тока у ввергшего меня в опизденение окна стекла нет.

И эта блять легкость с какой он это проделал меня пездец как раздосадовала: минутаме ранее я с силой дергал за оконную ручку, будто дело в ней, скрёб раму ногтём, терпел и беззвучно плакал от отчаяния а этот хуй раз такой и вообще не задумываясь вылез на улицу и хотьбехуй!

Ну и конечно мысль что надо перестать бухать вернее её тень я с негодованием от себя прогнал и потом неоднократно выпивал, конечно.

promo narkom may 4, 2015 23:41 53
Buy for 60 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…

  • 1
гдо - гарнизонный дом офицеров жи, как там могли допустить такой бардак!

В одной из историй тут я как-то рассказывал как объелся домашних пельменей, потом напился водки (после пельменей я никак не мог захмелеть) и обрыгал его от киля до клотика.

(no subject) (Anonymous) Expand

Прочла 2 раза!!! (даже мужикам по 2 раза не даю бггг) твой аналитический разбор меня порвал 😂пасиба


>>мужикам по 2 раза не даю
наш человек!

Готовый дзенский коан!

Жизнь - лучший учитель ))

Edited at 2017-01-16 10:40 am (UTC)

Дарила судьба шанс на трезвый образ жизни)

Синька чмо!

мало выпил вот и не понял как оно работаэ!

Давала судьба шанс на трезвый образ жизни...)

А там экшон, разноцветные лампощьки, туанлимитед и др. албан, тепло и можно прижаться во время медляка к телочи и набраться сеансу.

Одной строкой окунул в юность!.. Вот что значит талант.

я ваще свой родной сельский клуб ясно увидела!

Здрастути, Нарком! Я грешным делом подумала, что ты росказ по тэгу "синька-чмо" ща запилишь, судя по началу)))

так пилил жы! прошлогодний снег!

А говорят женщины невнимательные!

Салют алкоголекам! :)

Я так однаждынеоднократно в витрины магазинов ТЦ входил и выходил, вместо дверей. Трезвый, что характерно. Рассеяный просто очень.

Тоже исполнил разок такое!

При входе в какую-то якиторию штоле.
Подумал хуле я пойду в дверь когда можно вот тут по прямой.

Искренне так размазалса по стеклу, с искрами и оседанием на жеппу.

Посетители ахуели настолько что бросились от долбоеба подальше врассыпную.

> Аналитический разбор в голове больше похож на скачущих мустангов

крышу снесли, черепицу разметали, черти))

Взлом чарта 16.01.17 15:25

Пользователь 3000top сослался на вашу запись в своей записи «Взлом чарта 16.01.17 15:25» в контексте: [...] с записью «Про как я открывал окно» [...]

Re: Взлом чарта 16.01.17 15:25

щьта?

Чистые видать стекла в этом твоем гдо

Ленка, я жы не вглядывалса в стёклы-то!
Я доверчив и если есть окно то в нем и стекло думал я а хуй.

(no subject) (Anonymous) Expand
"Раскас" зачотный.

кг/ам и неебёд!

Мхххх.

Это мы так с дружочком вылезли в ёбаные 5 утра на автовокзале г.Питтсбург, что в штате Пениссильвания и давай ждать чувака, какой должен был нас забрать через часок. Стоять настоебенило крайне скоро и мы пришли к решению подстелить под жопу газету и присесть на неё на поребрик.
О! А вот и автомат по продаже гойзет. С умным видом обнюхали его, осмотрели, даже пошатали - хуй. Неясно, куда сувать монетки и откуда вылезают вожделенные средства массовой информации.
Было принято стратегичнейшее из всех решений - сесть в засаду, посмотреть как ЭТО делают местные и засадить аппарату так же.
Долго ли, коротко ли, к аппарату подгребает афроамериканец системы "ниггер". Тут надо въебать отступление. Аппарат по газетам выглядел как бабушкина духовка. В хорошем, ссука, смысле этого слова: кубический, со стороной примерно 0,7 метра, железный весь просто нахуй и на фасаде дверь со стеклом.
И вот ёбаный негр берёт и...
Мы напряглись, как электричество! Ща будет таинство! НУ...
...негор просто открывает духовку, берёт газету и пиздует дальше по своим негритянским делишкам.
Подброшенные вверх невидимой пружиной и с подскоке переглянувшись, устремились к аппарату. И что же, блядь? Реально и действительно. Бабушкина духовка приветрило отверзла свою пасть и выдала нам газет!
Ну тупые, ссука! Эти хуесосы не догадались туда нассать или положить пакетик мусора с протёкшей сельдью в соусе "по-царски" или иныс образом осквернить устройство!
Плюнули мы, вощем, внутрь и стали ждать чувака.

Аыыы суко!)

Верно говорят: у той страны нет будущево.

(no subject) (Anonymous) Expand
Чесгря весь роскас ссал, что он окончитса фразой "...утром оказалось, что это было не окно, а шкаф со стеклянными дверцами!"

а собака оказалась плюшевой!

блять, Шерлок Холмс всюду!

Вуду пипл - мэджик пипл! :)

Айнцвай полицай!

Блеать!!!
Я третий день не могу дописать рассказ про окно, в котором нет стекла

так вот у кого они спиздили сюжет для 3-й серии нового "Шерлока". Там, где он в камеру к сестре заходит

Блё, я не видел

Не поняла, там фанера, которой было заколочено, отгибалась?

брусок жы
держал раму снизу, будучи приколочен гвоздяме

Помню, когда только появилась водка с дозатором в горлышке. Называлась водовка "Россия". Про дозаторы в горлышке, мы, пять инженеров, ничего не знали. Это преамбула.
По существу: берет один из инженеров в руку бутылку литровую (хуле себя обманывать поллитровками-то?), поворачивает крышку и под ней что-то хрустит. Человек виновато докладывает...парни, я кажись тут что-то сломал! Отвинчивает пробку до конца, пытается налить в стакан (хули себя рюмками-то обманывать?), а сладенькая водочка оттуда не льется.
Пять человек осматривают горлышко, приходят к выводу, что этот громила своими ручищами сломал хрупкую пробку нового образца. После чего на громилу все дружно наорали, вспомнили ему какой он по-жизни обьебос, как от него бабы уходили и как он три раза лечил триппер.
Чо делать то? На инженерном сходняке постановили: высверлить обломанную пробку к хуям, напиток отцедить через три более-менее свежих носовых платка. Высверлили, отцедили, выпили, закусили.
Вторая бутылка. Громила двумя мизинцами начинает откручивать пробку, с паузами, разогревом пробки, с нежностью и любовью. Ххххххххрясь. Щелчок. Громила втягивает голову в плечи, потому как ему летят ровно четыре леща с каждой стороны. Прилетело. Пробку открутили до конца, ясное дело, что этот обмудок своими клешнями все опять провернул с мясом пластиковым. Высверлили, отцедили, выпили. Настроение канешна по-пизде пошло. Ведь пьянка - это комплексное мероприятие, а тут такая тихая грусть всех обуяла.
На огонек пришел прапорщик ФСБ. И принес с собой литр "России". Мы даже громиле бутылку давать не стали, а сразу приготовились ее сверлить. Прапорщик ахуевшими глазами на все это смотрит, не понимая, что происходит. Уточнил, на хуя мы дрель берем и что в бутылке сверлить планируем. Мы ему грим, мол, щас-щас, щас просверлим, отцедим, ни капли не пропадет. И снова дрелью в литрушку целим. Прапорщик заорал, не даааааааааааам, блять!!!! Кинулся грудью, бутылку вырвал, ну...ясное дело, што мы его тут же на пол свалили, двое его держат, а двое сверло нацеливают.
Прапор орет, дебиииииилы, там же дозатор!!!! Дозатор!!! Я грю, што это такое??? И велел с прапорщика слезть. Прапорщик коленки-локти отряхнул, пробку с хрустом открутил, взял стакан, чуть толкнул бутылку в донышко и...все полилось в тот самый стакан.
Минут пять мы молчали. Потом прапор грит, ну, чо вы не пьете то? Я грю, не, я больше не хочу. Нарот тож, как-то засмущался весь и мы по домам засобирались. Прапор нас еще разок дебилами назвал, закрутил пробку и с хуями ушел к Палычу бухать, через два гаража. Я вот что думаю с высоты лет, вот не было бы прапорщика и никто бы нам удовольствие не порушил.

>>И велел с прапорщика слезть.

ыххыхыхы)

С тех пор ни капли в рот?

ни сантиметра в жопу отчего же, выпиваю исправно!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account