Previous Entry Share Next Entry
Про паспорта
narkom
Граф пишет про фейл с паспортами, и у меня тожы есть ебучий случай на эту тему.

Медовый месяц мы проводили в Паттайе.
Не прям весь месяц - пару недель.
(Если тут кто-то захочет шутить про в лес с дровами, в тулу с самоваром и пряниками, с улицы в дом с мусором не ходят, то я думаю, что все эти вариации я наверно слышал)
В шарике познакомились с моряком по имени Кирилл.
Он из Архангельска.
Ходит Плавает за рубежи.

Мы с ним молниеносно нахуярились.
Во-первых, я тогда думал, что это помогает не ссать при перелете.
Во-вторых, нам нашлось о чем поговорить.
По дороге в шарик я пил пиво, с моряком джын из дутифри, в самоле нас попотчевали какой-то хитрой яблочной водкой, потому что мы щедро угощали рядом сидящих джином.

Угомонились с трудом.
В 4 утра завтрак, после него врубили турбулентность (над какимето горами), такую, что стакан с соком упал на пол.
Когда у тебя бодунище после джинов с пивом, не дохуя лучшее развитие событий обнаружить себя в самолёте, который ебашыт об воздух, как маркитанскую лодку.

Поэтому когда мы сели в Бангкоке я сказал я посижу тиха и постараюсь не тошнить а вы тут с визами заполните сами пожалуста блять.
И они заполнили: Кирилл за себя, а скво за себя и меня.
Всем самолем сдали доки в окощко.
И оттуда пошли объявлять фамилии.
С пол-самолёта прошло бодро, по фамилии в минуту.

Потом пауза.
10 минут. 20. 40 блеать!
Хочется издохнуть, а лучше всего - сесть в такси, вселиться в отель и издохнуть там.
Потом называют меня и Кирилла одновременно.
Подходим.

А надо вам сказать, что мало что тайцы нам на одно ебло.
Так ещё и - правильно! мы для тайцев тожы все с одного ксерокса, с ебенячим размером диких глаз.
(такими например видят наших соотечественников их художнике)
Поэтому ступор: в суете в мой паспорт вложилась кириллова анкета и мое фото и обратный билет, в его - наеборот, через что визовый центр аэропорта парализовало к хуямъ.
Мы легко меняем анкеты местами, тайцы говорят хуяси! и выдают нам визы.

И мы наконец отдыхаем.

Обратно Кириллу лететь на 2 суток раньше нашего.

И мы естественно поклялись дружить домами, нахуярились и с 22 этажа балкона смотрели на тучи чутьле не до рассвета.
Утром было скверно, но к вечеру прочихалось.
И я такой часов в 6 вечера пытаюсь освоить виндсерфинг, подхожу к берегу и вижу Кирилла, пиздящего со скво.

Пытаюсь вытряхнуть воду из уха, может дело в ней, потряс бошкой, как собака, отвернулся, ресетился.
Ещё раз повернул ебальник к берегу: ошибки нет, это он.
При том, что по номинальному графику он уже должен ебашить из шарика на Ярославский чтоле вокзал.

Оказывается блеать: когда мы получали визы, ебливые тайцы заменили нам еще и обратные билеты, а мы, естественно, нихуя не проверили, потому что проверяют слабые.
Сильные, как например Кирилл, приезжают в Бангкок.
Идут в курительную, и накуриваются сигаретами на 9 часов вперед.
И когда остается 40 минут до отлёта и посадке пиздей, они триумфально входят в борт воздушного судна по своему паспорту и несвоему билету.
Я хуйзнаэ, как он прошел кордоны, наверно в 2005 еще не сканировали тикеты на входе, но дошел он до самого самолёта, где ему говорят чоза хуйня братиш.

А Кирилл - моряк уникальный, потому что ходит хуй знаэ куда (его даже как-то споймали пираты из Африки, где он проторчал с месяц, на эту тему даже был телерепортаж), не зная английский. Совсем.
Даже факью не говорит.
Он повар, вернее, кок. Поэтому якобы надобности нет.
Не поверил тогда и не верю до сих пор, но бля чудес света много более семи.

Чоза хуйня братиш ему говорят по-анлглийски, а он отмахивается в ответ: идите нахуй я вас не знаю. У меня самолёт а потом поезд, я вчера бухал и хочу спать.
Ему водят пальцами по докам: нестыковка, земляк.

И тут он осознаёт глубину пиздеца.

Но для маневра нет ни ресурсов, ни времени.
Задействовал маринку из турфирмы, но самолёт уже покатился по полосе. Без него.
(Маринка нам потом сказала, что если б он расчехлился минут на 15 раньше, улетел бы почти без проблем).

Поэтому мы ещё полтора суток разливали синеву, полетели уже вместе (новый билет стоил как вся путевка, в районе 700 бакс), потом мы его ещё приютили дома в ожидании нового поезда.

Социальными сетями и вообще интернетом Кирилл не пользуется, телефон быстро сменился, поэтому за 10 лет мы ни разу не пересекались, а жаль, потому что парень он отличный.

и поскольку не только лишь все давно читают этот уютный, ещё случий на тему кто проверяет билеты перед поездкой тот трус и сыкло.

promo narkom may 4, 2015 23:41 53
Buy for 60 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…

  • 1
шыкарная история.

Для меня грустная.
Спасибо)

какой прекрасный рассказ. пошёл по остальным ссыклам читать

Спасибо)
Нам, графоманам, дай волю - глаз не напасешса!

еще на рыбалку рыбу не берут, например. было такое?

слыщал, консервы, говорят, можно! но в данном контексте неуместно!!1

Какая прекрасная и поучительная история -)))

"трус и ссыкло"(с) - ага
"графоманам, дай волю - глаз не напасешса"(с) - ага2

по п.1, надеюсь, не требуется тэг "ирония&сорказм" в силу очевидности

Реально отличный парень! Бывают же ситуации, что сталкивает жизнь с такими людьми.

У него там приунылость образовалась не почве неразделенной любви, вот он и ринулся в омут беструсов.
Из тех людей, которых всей силой воображения не представишь вышедшими из себя.

Рассказывал, в частности, как они в шторм лежали по полкам, их болтало, как неваляшку, только медленнее, и вот оно идёт вбок и зависаает в крайней точке, а ты лежишь и думаешь оверкиль или нет, потому что когда оверкиль - песда кену.
И оно такое неспеша обратно и в другую крайнюю точку, и так сутк с лихуем.

Кажется, это всё он мне рассказывал, когда я ему говорил про бздю летать.

Должен отметить, что со своим самоваром в Патае особенно заебись, потому что таких там не делают ;)

Плюсану здесь, когда скво фигурировала в шортах, туктуки подавали звуки класконов, ибо тайки все низкожопые, что твой пингвин.

Кроме того, с поибаса не пристают, всего 2 раза вернее, когда я более чем на 10 метров отошел сделать фото берега в темноте с лампочками.

Годнотишка-годнота, поймал дедушка скота.

Ваще всегда завидовал таким юбилейным распиздяям. Я как-то ни разу не опаздывам на паровоз, сомолёт, аэроглиссер и собачью упряжку. Один раз только с эшака свалилса в детстве, но это не в счёт.
Потому что ссыкло и трус и всегда перед выездом трогаю себя там со словами "ключи-билеты-деньги-сигареты"

Не могу сказать, что прям горжусь распиздяйством, просто вот так бывает ага.
99 раз хлопнешь по карманам и окей.
В сотый-таки сбойнет система контроля и оповещения, и приезжаешь в командировку с ноутбуком, но без электрического ключа или ещё что.

Работал в Хабаровске. Командировки по 50 дней, текущее состояние погоды - ноябрь.
Обратный билет выпал на 29 декабря, с дедом морозом.
Тут прилетел коллега. Посидели так с ним хорошо.
Он спрашивает: обратный взял?
Я говорю: Да, на 29 декабря.
О. Отлично, вместе полетим и нетрезво размахивает паспортом с вложенным билетом.
Его спасло мое природное любопытство - я открыл его билет.
Там стояло завтрашнее число - 29 ноября.) В итоге билет он менял почти месяц, т.к. часть сегмента и новый год билетовнетсовсем.

бгы! повезло ещё

щас в те края какой-то вазе атомный пездей с прайсами
на сахалины по овер 100 тыр

- Ключи взял?
- Взял.
- Билеты взял?
- Взял.
- Деньги?
- Взял.
- Сиги?
- Да.

Идешь, радуешься, но что-то точит...

- Бли-ин, себя дома забыл!

а голову не забыл?! (тм)

Хочите историй? Их есть у меня!

Первый в жизни выезд в Турцию (да и вообще заграницу) год этак 2009 кажеццо. Я, друг, две жены (наши, не чужие). Все, как положено в первый раз - молодость, август, море, безлимитное пойло, эмоции через край, вобщем охуенно - не то слово.

Но пришла пора мазать лыжи до дому.

Дата вылета известна заранее - 19 августа. Восемнадцатого в обед меня, как самого отвецтвенного (бгыгыгы) отправили зырить расписание вылетов, которое, как известно, вывешиваеццо за сутки до съеба.

Вперив затуманенные недельным беспробудным пианством очи в листочег, я сразу надыбал наши фамилии и время выезда из гостишки - 19.08 00:30. Однако каким-то непостижимым образом моск трансформировал его в 0:30 не предстоящей, а следующей ночи. Ого, заебись! - вскричал дебил внутри меня - еще ж целый полный день куролесить! - и с лехким серцем пописдовал соопщить эту беспесды приятную новость собутыльникам.

Собутыльники обрадовались еще больше, проверить информацию никто, конешноже, не удосужился.

- Еще целый день! урабля! пофоткаемся! - кричали прекрасные половины.
- Ахуенно, завтра с утра купаццо, а потом наебенимсо! - радостно вторили им хуйовые половины.

Наебенились, естетственно, тем же вечером.

В 00:25 в нашем номере раздался Звоног Сутьбы.

- Охуелиблясовсемштоли звонить ночью - подумал я, снимая трупку.
- Алебля.
- Вы проспали выезд из отеля, мы ждем вас 10 минут и автобус уезжает - недовольно протараторила какаято самка мерзким голоском.
- Што? Вы ебанулесь? У нас выезд 19 августа, идитепожалуйстанахуй - с чувством несомненного превосхоцтва ответил я и самодовольно загоготал.
- Посмотри на календарь, дебил! МЫ ЖДЕМ ВАС 10 МИНУТ, СОБИРАЙТЕСЬ БЫСТРО! - проорала самка и бросила трубку.

Тут червь сомнения закрался в душу и (навсякийслучай, просто, чтобы удостовериться, что впереди у нас еще один божественный день) я в трусах, роняя тапки, побежал на ресепшн.

Там сидели какие-то люди на чемоданах и злобно пырились в мою сторону.

Глянув на расписание я протер буркала, произнес "пиздецнахуй!" и галопом рванул в номир с плохой вестью.

Супруга, к ее чести, уже почувствовала неладное и в темпе запихивала в чемоданы шмотье.

- Бля, мы щас всеравно не успеем собрацца, давайте ляжем спать и спокойно уедем утром на такси! - выдвинул я превосходную, как мне показалось тогда, идею.

- Одевайсо быстро, ебанутый! - хором ответили мне в три голоса коллеги, и пришлось подчиниться общественному мнению.

Собрались мы в итоге за питнацать минут и уехали-таки вместе со всеми. Народ в автобусе бурчал и был недоволен, но нам было а) похуй; б) очень обидно, что проебался целый запланированный день...

ыыы блестяще)

у меня так подруга на поезд припиздовала в 0-10 штоле
который разумеется ушел суткаме ранее

мне кажется что если бы чейловечество завело добрую традицию писать НОЛЬДЕСЯТЬ ЭТО УЖЕ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ БЛЕАТЬ!!!1, мировое вывэпэ утроилось бы за пару суток

Ну на самаль опоздать - это ваще как нехуй делать:

- при вылете в 20:00 прикинуть, что прибыть в домодедого к 19:00 будет самыйраз;
- пить пиго с товарищем на площади трехвокзалов, чудом успев на аэроэкспресс в 18:30;
- в 19:20 обоссываясь, бегать кругами в домодедове в поисках работающего сортира, слыша при этом свою фамилию по громкой связи;
- в 19:45 пытаться вырваться на ВВП с криком "хуйня, скажите мне, где самалет, я добегу";
- ...
- ПРОФИТ!

>>хуйня, скажите мне, где самалет, я добегу"

прекрасно, прекрасно!
ну про фестиваль одного арлекина в де голле с тарелкаме и 7 вина я тут недавно повторял)

как я люблю распиздяйские истории, особенно, если они не про меня )))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account