Previous Entry Share Next Entry
Лытдыбра в ленту
narkom
"Вот дураки-то, блять" подумал я вчера, когда коллеги начали разговаривать, что у одного из них есть безмен, и они перед отлетом проверили чемоданы.
Но вслух ничего не сказал.
"Вот дурак-то, блять" подумали наверху, и тоже промолчали.

Европейская электричка системы ТГВ стала регулярно хуевничать.
Если раньше достаточно было часа, чтобы приехать в шдг и залезть в самолет, то сейчас тревожно, когда полтора.
Вчера у камрада электричку задержали на овер часа, и я до сих пор не знаю, улетел он на своем самоле или нет.

Сегодня электричка привезла мне полчаса, и я помчался, как кенийский спринтер.
Хоть и предварительно зарегеный, я знал, что будет какая-то хуйня.

Потому что день начался с хуйни и ей же продолжался.

Встал в очередь, чтобы сбросить багаж.
Оказалось - не та.
Встал в ту.
Пиздец, в час по чайной ложке.
Ломлюсь без очереди, ибо, бля, уже скоро край.

Ставлю чемодан.
Девочка по-французски говорить "ЕБАТЬ!"
Я по-русски говорю ебать, и мы таращимся в электрические цифры, каждый со своей стороны.

32 кг. Вместо 23 положенных.
Как же так, ёпта? а вот так, отвитил мне голос откуда-то не из меня, ты в магазине вино считал 700 мл=0,7 кг? 7 бутылок = 5 кг?
Вот и хавай теперь свое мудачество.

Бью на жалость: мадам, не ебите мозги старому глупому крестьянину, я сейчас в ручную кладь переброшу лишнее, вам правда впился этот тетрис? самолёт же сука улетит без меня.

Мадам говорит гоу ахед, 9 кил овервейт, хуячь побыстрее, самолёт сука улетит без тебя.
Сука же ты мерзкая, сутулая проблядь, подумал я про себя, а вслух ничего не сказал, потому что интеллигент и спешил.
И начал, как хуёвый цыганин, на глазах у регящихся пхать это все из чемодана в сумку.
Исподнее там, хуёмоё, ну вы знаете.
И блядство в том, что вино-то перепихить нельзя, блеать, а тряпки, которыми я вино переложил, не весят нихуя.

Ставлю заново.
26.
Говорю, отъебись, а.
Натурально сил уже нет, и самолёт сука.

Она говорит ноу вей, месье.
Ебитесь дальше, ещё 2 кг.
Ебусь дальше.
Закидываю сумку на плечо - она, блеать, потяжелела значительно.
Скидываю чемодан, хватаю талон, гейт к32, ноги!

Ебашу, словно атлетический бегун, примерно с той скоростью, с которой давеча ломился в номер, навстречу минибару, расталкивая всех.
Какой-то негр в пиджаке говорит, сверившись с талоном, пиздуйте сюда месье.
Я пиздую туда, где другой негр говорит взвешиваемся! блять.
Я говорю вы заебали с одной и той же штукой, у меня сука самолёт.

Он говорит вот корзина, хуячь.
Я кладу сумку.
Он говорит и ноутбук сильвупле.
Я такой блять точно, ноутбук же.
Бросаю сверху.

16.9 блять!
Надо 12.
Господа, говорю, отъебитесь, а.
Хуле вам эти лишние кило, самолет чтоле развалится?

Негр говорит пиздуйте назад, где рега.
Я говорю ты ебанулся штоле, туда бежать метров пятьсот, я щас сдохну нахуй, и самолёт улетит.
Он говорит неебёт.
Я вижу по глазам, что неебёт, бегу на контроль.

Там вообще спросить некого, все неебаца заняты.
Хватаю ближайшего, говорю ахтунг, сука, ёрджент. Аттеншн! самолёт уёбывает без меня, а тут всё меня доводят до инфаркта, пидоры.
Он говорит недовольно: тут блять всё ёрджинт.
Слушает мою боль.
Говорит 12 кг.
Я говорю заебись, блять, я в курсе этих волшебных цифр, делать-то что?

Он смотрит на талон.
Говорит щас самолёт улетит нахуй без тебя.
Йобаный дурак, говорю, это я тоже знаю, скажи мне, чего я не знаю, например где платить? или човаще?
Он говорит 12 кг, заплатить ты не успеешь.
Сбрасывай нахуй в корзину лишнее, пока не станет 12.

И я вспоминаю про сувенир, ебанического веса, я с ним наплясался, тарелки, дюже понравились мне, и я решил заебаться, но привезти их домой и с них хавать.
Вытаскиваю, взвешиваемса. 11.9!

Оглядываюсь, визжу ПИДОРЫ!
Схороните балалайку, за нее на базаре 3 миллиона давали эту шайбу, дайте контакты, а я потом заберу, 21 век же блять, люди братья. Денег дам.
Пидоры переглядываются промеж себя и по французски говорят совсем ебанутый.
Я не знаю, как по-французски эта фраза, но сказать ничего другого они не могли.

Говорят пиздуй на стойку эйрфранс.
Или бросай в корзину.
Я говорю самолёт, сука, улетит.
Они кивают копчеными башнями: уи, улетит.

Пиздую на стойку.
Говорю спрячьте, а.
Не грейте голову. Я и так уже полностью охуевший от происходящего, а квест и не думает завершаться.

Тетки говорят пиздуй ... и машут рукой на горизонт в сторону, противоположную от самолета.
Я прерываю: самолёт уебывает.
Путем шантажа и уговоров выплываем что они сбросят это в отдел проёбанных вещей, а я когда-нибудь оттуда заберу.
На всякий случай отдал визиток, чтобы внутри и снаружи оставили.

И ломанулся назад.
Негры за своё: взвешиваемся.
Я говорю мудаки штоле, нихуя не изменилось.
Но взвешиваюсь: 11,9.

Они говорят пиздуй.
И я пиздую уже как форест гамп, помните, когда у него разлетелись эти металлические хуйни в разные стороны.
Все стоят по ленточкам, а я хуяк - под ними лезу на глазах у всех, чуваку первому в очереди показываю талон, говорю, пусти, а.

Он говорит офкоз ёпта, хуяч раз припёрло.
Хуячу сквозь контроль, бух штамп, бегом.
Раздеваюсь на рентгене, ебашу по корзинкам ноут, сумку, телефон, часы, мобильный.

Не запиздело ничего.
Собираю пасьянс назад, думаю посцать бы штоле успеть.
Но бегу к гейтам, они, конечно, в самом конце самого извилистого крыла.

И тут слышу по громкой связи мистер <моя фамилия> будьте любезны блять, пройдите в самоль, все ждут только вас, мудило.
Забегаю в самоль, но не последним: по пути в рукаве обогнал бабушку с палкой.

Мокрый блять как мыш.
Ахуевший насквозь.
Сделал струю воздуха, чтобы била холодным прямо в ебло.

Стоим в очереди промеж каких-то мелких местных лоукостеров, взлетаем, летим:
20150710_212238
Я 45 раз попросил воду и 1 вино.
Прилетаем, кордон, опять всё спокойно, пиздую к ленте, вижу коллегу.
Который с безменом летает.
Он говорит новостей две: одна хуевая, другая нет.

Я говорю давай хуевую, понимая уже примерно, апчем оно.
Он говорит у тебя вино походу того.
Разбилось.
Чемодан проезжал, и он его даже потрогал (хуле не снял?..) - влажный, с бурыми потеками.

Думаю про себя заебись, чо.
Я 8 бутылок вина полностью раскрепил, повынимав тряпки, хуле б ему не побиться, всё очень последовательно же.
Вспомнил про светлый костюм в чемодане, который я наносился настолько, что уже не мог в нём лететь.

Приезжает чемодан: без вариантов, дамыджь из дан. Пиздец, блять.
Не открывая, несу это всё к такси.
Думаю по пути, еще б до кучи таможенники доебались - и про этот день можно снимать хуевое кино.

Таможенников вообще не оказалось.
Таксист был так рад, что я запхал к нему воняющий вином чемодан, что всю дорогу молчал.

И вот распотрошил чемодан: костюм целиком, до нитки в шато бордо урожая 2013.
Остальное вино целое.

Чемодан, который я купил 3 года назад в Индии на бегу, тоже, походу, в минус, я ему отломал всё, что снизу, кроме одного колесика.
Потому что он сделан из мудреной индийской хуйни, которая блестит как металл, но мнется как говно.

Признаюсь, что таскать 32 кг на одном колесике в жару овер 30 градусов, навьючившись ещё сумками - секс изнурительный, но противный.

... за окном светает, я спать.
Пакость в том, что менее чем через 48 часов мне заново лететь, в противоположную уже сторону.
Туда, где точно не будет комфортно ни по условиям, ни по общению.

И за эти часы я точно не соскучусь ни по полетам с проверками, ни по общению на стройке.
Но хуйня, прорвёмся.

Надеюсь, вам хотя бы это всё смешно.

promo narkom may 4, 2015 23:41 53
Buy for 60 tokens
Великолепным от interpares навеяно. Когда я был дошкольного возраста п​****ком, я бесконтрольно шароебился по двору и не только. Почему-то сейчас такое даже нельзя в больной голове разместить, что мелкие дети лазиют, где им вздумается, а раньше было так вот запросто. Знаете, вот эти…

  • 1

Сцуко, нельзя же так с утра ))). Натурально вытираю слезы, жена не может прекратить икать.
Хуй бы с ним, с винищщем... Главное успел и наконец-то дома, йа так щщитаю )).


Про жену смутилса: в тексте, кажется, мелькнуло слово "жопа"



Винище ладно, улетел и хорошо.

Вещей попортить еще, в чемодане.
И посуда эта не факт, что вернется.

Но да, могло быть и хуже)

(Deleted comment)
Этакий пиздей)))))))

бывают такие дни, да

Уан ов зоус дейз, ага

Скукатища ваще

Еще щербету?

(Deleted comment)
Чот не веселая история. А мне недавно ктот рассказывал, что он вот так посмотрел на девушку, типа не ипите мозг, а она сказала - лан, прокатит. И полетел с перегрузом. Не помню в какой стране было, в какой-то теплой.

Ну ладно уж, чего грустить-то.
Это всего лишь деньги, причем некрупные.

Слышал про такое, наверно когда самоль не полный.
Ну и всякие бонусые карты полезны.

Смех и грех)

Но 8 бутылок вина в чемодане! Месье знает толк))

До следующего полета есть время купить безмен,)


ну и идея подарка на ему ДР отличная опять же если так и не купит безмен )))

ржали хором, сорре конешн

смотри
если в чемодан кидаешь белый костюм - то покупай только белое вино / если темный то шато бордо
я вот если на работу иду в светолой футболке - никогда не беру на обед борщ

по делу
взамен индусского чемодана могу выдать тебе рюкзак 35л хороший для "заново лететь", опять же если тревога случится - удобно будет в тайгу с ним уебывать, бггг :)

По последним данным пара рубах в минус, на 90 градусах не аллоэ.
Хорошее вино, натуральное блеать.

С рюкзаком меня спишут в хипстеры и переведут в отдел дркуиентоконтроля.
Руководить ораклом.

Чето так обидно за тебя стало.
Какая я сентиментальная

Зря!
Я норм
Будет чего вспомнить.

На самом деле камрады стали с безменом ездить угадай почему?)
Кто-то весь сыр оставлял на таможне, кто-то перегруз груза ловил.

Безмен со встроенной рулеткой. Некоторые по сантиметрам ручную кладь измеряют. Так-то сумчик проверенный, но раз его порезали, а два ручки оторвали, приходилось спешно перепаковываться.
Надо взять на заметку про перевес и потеряшки. Это, действительно, может выручить.

20 узнаю (про потеряшки)

ржу навзрыд

я со скво так перекладывал, когда с Андорры летел, всякое мясное выложил в ручную кладь - полка походу в этом боинге до сих пор воняет хамоном и всякими сырами, но винище мне не побили, хоть в этом повезло
У товарищей было хуже, они везли бутылок 15 (в сноубордических чехлах + чемодане) в итоге платили за перевес. Жадностью поплатились ценой почти как столице. )

*бля с этой работой проебал половину твоих постов свежих...

Тебя не хватает.
Но я рад, что работа хорошая: именно на такой должно быть некогда курить торнеты.

Ахахахаха! Чот пропустил своевременно это вот всё. Заебись написано.

Одного не понять: а нахуй вы краснюху из иноземщины возите? Вас Массандра шоле не устраивает?

там хорошее вино = 5 евро (это с которым не стыдно на ДР явиться или в пятницу бухнуть)
вино для повыебываться = 20 евро (это с которым на свадьбу или юбилей полка)

но даже если взять за 2,5 евро батл - жбан не ломит наутро, и глазные яблоки не вываливаются
во рте нету фиолетогого налёту
там почему-то не принято порошковое, совсем

про сыры и ковбасы я не буду, боюсь угодить в болевую точку((

Замена.
2016 => 1986.
Шарльдеголь => Ташкентский аэропорт (ХЗ, как он назывался)
Бухло => Пизженные грецкие орехи
Перекладывание туда-сюда => переодевание в гидрокостюмы, каски и спасжилеты,
Ну и далее - один в один.

Ничто не ново )

Я плакал, спсбо друг...*ушел сморкаться.

Отличный инструктаж на тему "как надо делать, если вы сделали так, как не надо делать" )))
Возьму на вооружение

Все в едином стиле!

как же я ржал.

сам ты некрокомментатор!

тиха не разноси пыль по общежитию!

как тебя сюда выбросило, откуда?

Тарелку (сувенир) удалось вернуть?
Прочитала все каменты, а про это ничего нет.
Валнуюс.

Да!
В каком-то чуть более следующем псто даже фото было, повезло.

Потом подарил их родственнице, чтоб нн разбить)

  • 1
?

Log in